Bajo Arboles Mojados
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Se muestran los artículos pertenecientes a Mayo de 2007.
Hoy es mi cumpleaños. Hace un mes o así tenía ciertas expectativas para con este día. Las expectativas se pueden cumplir o no. En este caso, no. Los regalos de cumpleaños son un tema difícil y a parte. Yo opino que soy una persona fácil de regalar. Me paso 11 meses del año diciendo lo que me gustaría tener. Y luego, en abril, callo. De este modo consigo que la gente que tiene algún interés en regalarme algo me preste atención el resto del año. Este año había querido muchas cosas. Muchas. Hace unos meses. Ahora sólo quiero una cometa y una promesa. Si no hay promesa, no quiero cometa. Pero me encantaría recibirla... Ayer salí a pasear. Solo, con el iPod y sin ningún destino concreto. Caminé por el pueblo y cuando llegué a alguna de sus puntas, di media vuelta y continué caminando. Me sentó bien. Hacía una tarde de vicio, de esas para hacer el amor en las terrazas y no quedarse helado ni pasar calor. Así, caminando y escuchando música, espero. Anoche me fui a la cama con pelucas rosas en la cabeza y con una conversación extravagante recién oída en una peli: -¿A qué sabe tu coño? Creí que había desaparecido. De aquí. Y el susto y el agobio fueron tan grandes, que no me sentía capaz de continuar sin un blog donde escribir. Aunque no me lea nadie. En realidad, no sé que pasó con Blogia y conmigo. Pero ahora estamos juntos de nuevo, parece que hemos hecho las paces, y que me dejan continuar por un año más, prorrogable. Llevo 923 posts. Quería llegar a los mil... No juzguen mis gustos musicales por esto que voy a escribir a continuación, pero hoy ha habido una canción que ha conseguido arrancarme una sonrisa cada vez que la he oído. Y créanme si les digo que, al descubrir sus efectos, la he escuchado repetidísimas veces... El problema de las elecciones es que luego se te puede quedar una alegría inmensa o ese sabor de boca a perdedor que te quedaba cuando eras niño y tu equipo (de los paletos de la clase) perdía, por duodécima vez, el partido de fútbol contra el equipo de los guaperas. Yo me siento otra vez paleto. Y eso que tenía pocos intereses personales... 01/05/2007
Alcohol trasnochado
Susurra frases lapidarias y sentencias suicidas. Procuro no hacerle caso.
El alcohol trasnochado fluye por mi cuerpo, ahora.
Necesito seguridades. Y que me abrace.03/05/2007
No quiero
05/05/2007
Expectativas
07/05/2007
Quiero una cometa.
08/05/2007
Caminando espero
09/05/2007
Certezas
Son dos de las pocas cosas que tengo claras ahora mismo.
Lo primero lo sé por un par de razones de peso. Una es que sé que hoy es miércoles, por lo cual mañana, a no ser que se dé un accidente espaciotemporal, tendrá que ser por obligación jueves. Aunque lo que realmente me confirma que mañana será jueves es esta seguridad que tengo en mi cabeza de que mañana no trabajo. Yo no trabajo ni lunes ni jueves. Ni domingos. Como ya tuve un lunes sin trabajar hace poco, el próximo día en que no voy al súper tiene que ser jueves, preciso.
Los domingos huelen de modo diferente, incluso desde el sábado por la tarde.
Sé que escribo raro porque me lo dice mucha gente. Mucha. Para mí no es raro escribir de estas cosas ni en este modo. Aunque si la gente, mucha, se empeña en decir que escribo de un modo poco habitual, pues tendré que darles la razón.
Aunque la verdad, me da bastante igual.
Y sigo esperando.10/05/2007
Saber llorar
Cierta persona me hizo prometerle que no lo haría. No me llores nunca, decía.
Claro, yo le hacía caso, y como le veía en todas las cinturas que acariciaba, en todos los labios que besaba, pues tampoco a ellos les lloraba.
Hace un año, justo en abril, hice daño a alguien que no tenía los labios ni la cadera de aquel que me hizo prometer. Y lloré.
Desde entonces he llorado más veces. Las primeras, no lo recordaba, y me ahogaba, porque no era capaz de coordinar el llanto y la respiración.
Es difícil llorar si uno pierde la práctica.
Creo que he acabado recordándolo a la perfección. No estoy diciendo que sea un llorón. Lo hago sólo si la situación lo requiere.
Y es extraño estar escribiendo esto y manchar el teclado con ese líquido salubre al que me gustaría desacostumbrarme de nuevo...13/05/2007
¿A qué sabe tu coño?
-A gloria...
Y también con la certeza de esta soledad que nadie puede solucionar.
Y me he levantado envuelto en la posibilidad de una gran mentira. Las mentiras crecen, eso ya lo sabía. Crecen y te rodean y te circundan hasta clavarse por todos los poros de la piel. Y tú acabas por no darte ni cuenta.
Quiero certezas y un abrazo y un helado de limón.
Sólo tres cosas ahora...Quiero...
14/05/2007
Reiniciar/Promesas que no valen nada
No soy una persona dada a perderse. Siempre he tenido bastante desarrollado el sentido de la orientación. Siempre he sabido lo que quería y dónde encontrarlo.
Continúo sabiendo lo que quiero, pero en estos momentos no es algo que dependa de mí, el alcanzarlo.
Mientras tanto, y parafraseando el título de una canción que me gusta (que adoro, que me hace llorar, que me retuerce el estómago con cada acorde y que siento más actual en mi historia personal que nunca), no puedo hacer nada más que Reiniciar.
Aunque, también parafraseando otra canción que me gusta (ídem del paréntesis anterior), pueden ser todo Promesas que no valen nada.
Ambas de Los Piratas...15/05/2007
Corazas
Las corazas pueden ser de muchos tipos, duras o flexibles, irrompibles o con puertas y ventanas para dejar pasar, a través de ellas, lo que queramos.
Porque es cierto, a pesar de llevar una coraza, uno no se evade del mundo exterior.
Llega un día, que por la razón que sea, la coraza se rompe (voluntad propia, efectos atmosféricos o del tiempo, etc.), y la persona queda expuesta completamente de nuevo a lo que le rodea. Puede que durante el tiempo que vistió la armadura pudiera madurar sobre aquello que le obligó a ponérsela, y también puede que cuando se quede desnudo y expuesto, se dé cuenta de que no ha cambiado nada (ni dentro ni fuera).
Yo aún no sé cómo es esta coraza que me envuelve en estos momentos. Me deja bastante libertad de movimientos, y además, si lloro, no se ve.
Temo por el momento en que decida quitármela.
¿Qué habrá cambiado?18/05/2007
No me fui
19/05/2007
Teoría de los derechos, las obligaciones, y los compromisos.
El primero son los derechos.
Un componente de una pareja tiene derecho a poder usar el cuerpo del otro componente de la pareja siempre y cuando el otro componente esté de acuerdo. El modo de uso será determinado por ambas partes o según se decida de mútuo acuerdo. Por ejemplo.
También se tendrá derecho a amaneceres compartidos. No arriesgaría a imponer un número mensual. Pero alguno de vez en cuando.
Derecho a una sonrisa digna, a un helado del carrefur con película, a las cosquillas, a la exclusividad relativa...
El otro componente son los compromisos.
Una persona de una relación adquiere el compromiso de querer a la otra persona de la relación, al menos, al igual que quiere a sus amigos. Y un poquito más. Digo un poquito más porque sino, los componentes de la relación, serían amigos y no pareja.
Así pues, uno de los componentes tiene el compromiso de hacer el mismo caso a su pareja que a sus amigos. Y un segundo más.
Las obligaciones no deben existir en una relación. Si se dan, se puede dar la relación por terminada.22/05/2007
Lo siento
Aún soy un tonto
enamorado
que sueña con los ojos
que una vez veía
al despertar.
No volverá a pasar.Insomnios
El menos una temporada.
En mi caso, mi viejo amigo de la infancia ha llegado cargado con una maleta repleta de las mejores y más refinadas pesadillas.
Para combatirlas deboro los libros que no pude leer hace unos meses por pura bagancia o cansancio.
Claro, ahora el número total de cafés en mi cuenta corriente diaria comienza a ascender al maldito número 5. Si no, me iría dumiendo sobre las superficies horizontales que salieran a mi alcance.
Comienzo a pensar seriamente en la posibilidad del Orfidal...25/05/2007
Canciones y sonrisas
27/05/2007
Aviso
Que sepa
que solo intentabas
olvidar los míos...Ni sabían ni imaginaban ni se daban cuenta
Pero M calló cuando apoyé la cabeza en su hombro. Callaba y pasaba las hojas del periódico.
La nevera emitía el zumbido perpetuo que siempre asociaré a la cocina de M. A. en el baño. Mi cabeza en el hombro de M.
Los ojos cerrados.
M. comienza a mesar y desordenar mis rizos, justo en el momento en el que comienzo a llorar.
Ni A. ni J. ni A. sabían ni imaginaban ni se daban cuenta.
M. continuaba pasando las hojas del diario de la mañana. Yo lloraba. Mis rizos un poco más desordenados.
No necesitaba nada más...28/05/2007
Elecciones Municipales
31/05/2007
Maquillate
una sonrisa
maquillada sobre unos ojos
tristes.
