Bajo Arboles Mojados

    Anoche tuve mi primera noche de columpios del año. Aunque la propia estructura del columpio se movía con nuestros balanceos.
    
    Ha sido un cumpleaños extraño, este. Cumplí 24 el viernes, y recibí unos cienes de sms. Me llamó poca gente, la de siempre, la que esperaba. Algunos se adelantaron, otros se retrasaron o lo olvidaron. No tengo una lista negra donde apuntar los despistes, aunque recuerdo los más significativos.
    
    El primer regalo que me hicieron fue un recuerdo de la antitetánica que aún duele en mi deltoides izquierdo.
    
    Aún no ha habido fiesta de celebración. Será el fin de semana que viene, por si alguien se quiere apuntar (avisen, mandaré plano del festorro).
    
    El día de mi cumpleaños tuve tiempo incluso de cabrearme con alguno de mis amigos. Con un par. Jeje. No desaprovecho el tiempo, ni en festivos.
    
    Pero ayer fue día de columpios. Hacía buena noche, y tal, aunque me gustan con un poco más de calor. Y manga corta.
    
    Hoy, quizá, desaparezca un poco del mapa. No me apetece hacerme muy visible para el mundo, así que no me he puesto el traje de persona al levantarme, y ando aún medio invisible por el mundo. Medio transparente y etéreo.
    
    Me gusta la palabra etéreo. Y golosina.

    Esta mañana me ha despertado un grupo de zombis que iban casa por casa reclutando gente para su causa. Su causa, como bien me han descrito (en medio de mis bostezos incontenibles de sueño) es la de esclavizar a la humanidad y acabar con la vida sobre el planeta. Matarían a los animales y nos alimentaríamos los unos de los otros, decían mostrando su alto convencimiento. Yo asentía mecánicamente.
    
    Al final, les he dado un billete de 5 euros, les he animado a continuar y me he vuelto a meter en la cama. Demasiado sueño acumulado del fin de semana...

    Anoche hubo cena y helados. Un par de tres amigos decidieron rescatarme de otra cena en familia, así que armado de un bocadillo, Nestea (no me paga por publicitar, aunque no estaría mal) y una tarrina de medio litro de 4 sabores de helados, cené fuera de casa.
    
    Las cenas con esta gente siempre son un poco particulares. Porque uno se ríe mucho y por eso le cunde poco para comer. Y si encima se salpica todo con regalos tales como una postal del emérito enlace entre el príncipe Carlos y la Camilla, pues las risas son mayores y el ritmo de comido aún menor.
    
    La realidad es que me fui a cama un poco como estos días. Con la sensación de estar viviendo un gran simulacro.
    
    Es como un tiempo en suspenso de mí mismo. Esperemos que pase pronto.

    Si no escribo mucho es porque sé que luego no voy a poder colgar los posts. No me gusta colgar posts con fechas pasadas, pero si no lo hago, no cuelgo nada. Algún día intentaré solucionar esto de la conexión a internet en casa.
    
    Además, hay poco sobre lo que hablar. Lo único que se me ocurre son las ilusiones. Anoche me preguntaron qué me pasaba. Es por las ilusiones. Que uno se hace ilusiones, y espera cosas. Un poco como el año pasado.
    
    El año pasado esperé durante tres semanas un paquete que no llegó. Para mi cumpleaños. Un paquete desde Italia.
    
    Los regalos son para el día del cumpleaños. Luego igual aún hacen ilusión, pero no es lo mismo. Los regalos hacen ilusión el día del cumpleaños, o incluso antes, sobretodo si no se sabe que se van a recibir.
    
    También son bonitos los regalos en los no cumpleaños, pero siempre lejos del día del cumpleaños.
    
    Yo soy muy fácil de regalar. Aunque no lo crean.

    Estos días estoy algo frágil. Anoche me rompí un poco. Ya había comenzado a agrietarme a media tarde. Por la noche me rompí un poco.
    
    Se me hicieron las habitaciones pequeñas y no me alcanzaba el oxígeno a los pulmones y necesitaba salir y salí y sentado en una barandilla me balanceaba.
    
    Me rompí un poco. Anoche.
    
    Después dormí entre algodones.
    
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    Hoy he descubierto que me gusta aún más el sabor de los cuerpos con salitre.
    
    Y que las caras son siempre más dulces bajo una luz ténue.
    
    Estos días estoy frágil. Necesito cosas dulces. El chocolate me salvará en más de una ocasión. Y los abrazos espontáneos.
    
    No pienso pedir ni un abrazo (más). Que vengan por sí solos.

Por la noche, en la cama, tenía la certeza de estar muerto...

Debía parecer el chico más triste de la universidad, sólo, tomando un café, esperando que aparecieras en una de esas citas que no tengo contigo y en las que nunca apareces...

    Y pasó un día que, después de tanto tiempo, llegó el fin del mundo. Llegó despacito y sin hacer ruido, como si no quisiera asustar a nadie. Se le vio aparecer por la gran avenida, y ya desde lejos se adivinaba que venía para hacer algo grande, aunque no había nadie allí que le viera, le esperara o le diera la bienvenida.
    
    Se asomó a una casa, vacía, y subió a una habitación, en la que sólo había una mesa con una muñeca de trapo encima.
    
    Y allí sonrió y con un flop, todo lo que conocemos del mundo terminó.

    Anoche recité una de mis poesías. Es la primera vez que lo hacía, y la verdad es que no fue nada bien. Los nervios se revolvían en algún punto entre el estómago y el íleon, y no me dejaban hablar bien. Creo que en alguno de los versos se llegó a asomar uno de los nervios por la garganta. Vi como una de las señoras de la primera fila se desmayaba, aunque las autoridades gubernamentales decidieron silenciar el hecho.
    
    La lectura estuvo, sobretodo, marcada por las presencias y las ausencias. Mamá y papá llegaron a la conclusión de que era más urgente ordenar las facturas que acudir. A pesar de ello, no dejó de haber gente que me quería. O eso creo.
    
    Luego nos fuimos a cenar, parte de la comitiva, y encontré un grupo de fans a la entrada del restaurante. Una de ellas dijo: nunca pensaría que pudiera escribir poesía, ¿le has visto? A lo que yo respondí mentalmente: yo tampoco creí nunca que pudiera escribir poesías.
    
    Por la noche sudé como pocas veces. Es lo que tiene el amor y el verano.
    
    Dormí de un tirón, con las caderas echas polvo, las piernas engarrotadas, y la sensación de estar comenzando a encontrar un camino. Aunque aún no sepa a dónde me lleva.

    El chico más triste de la universidad conduce su coche pequeño y nuevo y cierra las ventanillas incluso en verano para que nadie le escuche cantar esa triste canción que suena en la radio.
    
    Canta y llora y no mira el autobús que se para a su lado, desde donde le veo llorar y cantar una canción triste.
    
    Al chico más triste de la universidad.

    ¿Habéis esperado alguna vez ansiosamente que te manden una invitación a un café para rechazarla?

    Hay muchos días en los que no me gusta, especialmente, estar con mis amigos. A veces me llaman y no respondo, o me mandan mensajes y luego, horas después, me excuso diciendo que lo acabo de ver.
    
    Son más o menos los días en los que me levanto con esa tonalidad algo gris. Los ojos grises los labios grises las manos grises las palabras grises.
    
    Esta noche no me apetecía lo más mínimo estar con mis amigos, aunque creo que no les habrá importado. He hecho un mutis discreto, para volver a desaparecer.
    
    Es muy fácil hacerse desaparecer. Se tiene que comenzar por no hablar con nadie en toda la noche, para que luego no se eche de menos tu conversación. No se habla, y se pone una cara neutra, y luego, cuando se presenta una esquina o un desconocido, uno se descuelga del grupo, seguid adelante, dice uno, y luego, cuando ya se han perdido de vista, se desaparece.

    Me pregunto dónde habrán ido a parar todas las personas despechadas. Aquellas a las que tras una noche de sexo decía, bueno, ya nos veremos. También los besos ansiosos en los baños con desconocidos. En la universidad. En los pubs.
    
    Anoche soñé que caía en un lugar lleno de desesperanzas. Las chicas me odiaban y los chicos no me miraban. Y los chicos intentaban utilizarme como yo lo hice con ellos.
    
    Reinaba un envidioso. Administraba un celoso. Y yo me veía en la cara de cada uno de ellos.
    
    No me he despertado nada bien. Hoy.

    He decidido hacerme poeta a jornada completa.

    El robot se recuesta en el sofá y comienza a salir humo de su pecho. Llora con un llanto que nadie programó para él. Sus creadores decidieron dotarlo de todos los sentimientos humanos y no repararon en gastos en los equipamientos físicos, incluso añadieron un par de lagrimales.
    
    El robot se recuesta en el sofá y comienza a salir humo de su pecho. Llora con un llanto que nadie le mostró. Nadie le enseñó sobre el amor. Nadie le habló del engaño. No sabía del despecho.
    
    El corazón androide se rompió y las lágrimas mojaron sus circuitos. El robot se recuesta en el sofá y comienza a salir humo de su pecho.
    
    Cortocircuito, será lo que aparecerá en sus monitores antes de recordar a su amor y desconectarse.