Bajo Arboles Mojados

Si me miro con bastante frecuencia en el espejo no es por vanidad.

Necesito buscarme. Estar seguro

de que aún existo...

Suave
como cuando tomo
entre el índice y el pulgar
los bordes de la sabana
para comprobar su textura

suave
como el calor de la mañana
en tus besos,
como mi pelo recién lavado
entre tus manos

suave.

He visto a hombres
vestidos de pájaro
que intentaban robarme
tus recuerdos.
Hombres altos y delgados
que me ofrecían eternidades
por una, tan solo, de tus caricias.

Suave
espero tu muerte en mi cabeza,
la cicatriz ya cerró, pero
aún queda.

Su
av
e
...

Que nadie te dio a elegir
eso está claro,
al menos por mi parte.

Tú, sin embargo, te decidiste rápido
imagino que sopesando tus pros
y tus contras

Sabiendo que, con tu elección
te quedabas con el bueno por concer
antes que con el malo conocido

(Echando a la basura
algún millón de horas
de charlas estúpidas
de preadolescentes pedantes...

...tal como éramos).

Deja de mirarme con esa cara y reacciona. Al fin y al cabo, nada era imposible cuando comenzó todo.

Sabías que podía llegar a ocurrir, sabías que había sus riesgos. No eres así de ignorante, aunque a veces te guste hacerme parecer que sí.

Vuelve a acercar la cabeza, justo como has hecho hace cinco segundos. ¿Qué te ha llevado a hacerlo antes? ¿Habrán sido las lágrimas, mis palabras o ese brillo que he captado en tus ojos?

Sea lo que haya sido, deja ya de mirarme con esa cara, sabías que mi reacción iba a ser esta y no otra, que no te iba a apartar, que iba a morderte justo cuando comenzaras a apartare.

Porque todo el mundo sabe que me gusta morder los labios para terminar los besos...

Si en realidad no soy tan difícil de tratar... Sólo requiero un par de abrazos de vez en cuando y que se acuerden de mí...

[odio caer en el olvido]

Ante las quejas de algún usuario de este espacio, he decidido cambiar el tono del mismo y pedir disculpas por mi reiteratividad (pero es que tenía demasiados sentimientos por sacar afuera; compréndanme, en mis 3 meses en Italia no he escrito a penas poesía...).

Así que voy a retomar el blog como alguna vez fue y ha sido (y sin ganas de destilar más miel de la necesaria).

Comencemos por el principio, luego continuaré por lo que continúa hasta llegar al final, momento en el que me pararé.

Pues esta mañana una bomba nuclear ha caído en mi cabeza justo en el momento en el que mi móvil/despertador ha comenzado a sonar. Tenía trabajo en la granja-escuela en la que voy a comenzar a trabajar, y a parte, una medio resaca (y eso que no bebí) por la fiesta (ójala) de anoche en el pueblo vecino.

Cristina, la cabra pesada ha estado cortejándome (aunque no me es nada fiel, lo hace con todos) y me ha parecido escuchar a los cabritillos burladose de mí, diciéndome que "esa persona" no se merece que continúe si quiera pensando en sus traiciones (si me lee, posiblemente tampoco se sienta identificado con estas palabras; así de irónicas son las cosas).

Luego he ido al local para comer un bocadillo (cuidando mi dieta, como ven) al tiempo que veía una película con mis amigos (he visto mejores, la verdad).

Vuelta a casa, ducha (que no ha quitado mis preocupaciones de la cabeza, y eso que he frotado y frotado... tendré que usar otro champú más fuerte) y café, completamente insuficiente para saciar mi sed de sueño.

Y ahora, por último, vuelta a casa cabizbajo, pensando de nuevo en "esa persona" (que si me lee, posiblemente tampoco se sienta identificado con estas palabras; así de irónicas continúan siendo las cosas), en cómo he perdido el tiempo con él (que no ha sido poco); pensando también en cómo de vigilado me siento desde que he vuelto de aquél paraíso italiano; pensando también en que Javi tiene razón al decir que estoy algo obsesionado con el amor; pensando también que tengo muy abandonados a mis amigos de la uni, aunque no puedo solucionarlo; pensando también en que echo de menos a Violeta y María (y a más gente de allí); pensando en que...

...en que debería de dejar de pensar.

Ayer noche, mientras ordenaba el caos dejado por los obreros en mi cueva, cayeron en mis manos los apuntes de Zoología. Qué casualidad, vaya por Dios.

Ojeé los primeros días de clase y leí lo que tenía en referencia a la selección natural. De nuevo, qué casualidad.

La supervivencia del más adaptado a su entorno, no siempre el mejor. Resulta una teoría muy aplicable también a las amistades. Implica que el tiempo (siempre el tiempo) ejercerá un factor de presión selectiva, junto con otras circunstancias externas, del entorno.

Tú puedes estar intentando cuidar constantemente tus amistades. Si ellas no se quieren adaptar a tu entorno, o si pasado el tiempo, deciden marcharse de tu lado (del tuo fianco)... No puedes hacer nada por evitarlo.

La selección natural es imparable...

Ayer tarde, después de una agotadora jornada en la granja (estamos acabando de montar calores, enseñamos a patos a graznar y a burros a rebuznar, le decimos a los frutales que después de verano esperamos sus frutos, y en un rincón de uno de los talleres, dejamos crecer, poco a poco, un montón de levadura que ayude al pan a subir)... Pues eso, que después del trabajo en la granja, fui a dar un largo circunloquio con "esa persona". En cierto momento creí que llegaríamos a rodear el planeta con nuestro paseo.

Fue un poco como siempre, es decir, como antes. Le conté mis problemas y en aquello en lo que creía que me había fallado.

Él, agachando la cabeza, afirmaba y explicaba sus carencias...

Creo que habrá segunda parte de la conversación (y tercera, y cuarta, y quinta), porque hay muchas cosas que explicar, muchos meses de requemores por apagar.

Pd.: Dormí, abrazado a Momo, como no lo había hecho nunca... El agotamiento físico es maravilloso, y produce unos sueños dignos de los mejores cuentistas.

Una persona es, al fin y al cabo, las circunstancias que le rodean y las reacciones que toma frente a las mismas.

Así pues, no son válidos los juicios de valor sobre los demás, ya que nadie será capaz, por una parte, de encontrarse en la misma (idéntica) situación que otro, y por otra parte, de reaccionar de la misma manera.

Mis decisiones, en ciertas ocasiones, pueden parecer algo drásticas, algo exageradas o pasionales. Pero se tienen que analizar siempre dentro de un contexto muy claro. Fuera de este contexto, posiblemente, puedan resulta chocantes a la gente. Pero sólo si se analizan al menos alguno de los puntos en los que la decisión fue tomada, podrá llegar a hacerse uno una opinión al respecto de mi comportamiento.

Nunca un juicio.

Los juicios para los juzgados, donde se derrocha la injusticia...

Recién venido al mundo, mi madre me tomó entre sus brazos y, con una sonrisa dibujada en el rostro, declaró:

—Ha nacido otro gran dictador...

Es como cuando hay interferencias en la televisión y la imagen se duplica, y una se queda fija, centrada en la pantalla, y la otra se desplaza lateralmente, sin parar.

Así es como me siento. Que me estoy yendo... Y sé que sólo los abrazos me pueden sujetar.

Etiquetas: personal

La genética, de la mano de su caprichoso amigo el azar, quiso que heredara, por vía paterna, el extraño cromosoma E.

Éste, llamado así por ser la inicial del primer afectado en el que se encontró, no es más que una deformación causada por un par de duplicaciones de brazos cromosómicos y deleciones de zonas no codificantes, quedando al final un cuerpo dotado de múltiples copias para el gen de la afonía crónica.

Por esa razón, y añadiendo a mi predisposición genética, una sonada fiesta en la gran ciudad en la que habito, me voz quedó extraviada en la tarde-noche del día 12.

Así pues, ruego a quien la encuentre, por favor, me la devuelva...

Todo el mundo me dice que soy una persona muy sensible.

Así me van las cosas.

Imagino que esto significa madurar y hacerse mayor.

Entender que decir hasta pronto a los amigos implica un tiempo algo más largo que un par de días.

Entrar los dos en el marco del mismo espejo...

Que quiero abrir los ojos. Pero no me dejan.
Necesito saber exactamente lo que siento, cómo me siento, por quién lo siento, por qué lo siento.

No me ayudan nada los besos, las pasiones desatadas, las caricias, que me cojan de las muñecas para mantenerme en el sofá (en la cama).

Si pudiera, me metería una temporada bajo tierra. Con una libreta y muchos discos. La comida me da igual, en estas condiciones, ni siquiera la disfruto.
Me metería a pensar. A aclararme. Que no quiero que la entrepierna me gobierne. Que no quiero que el corazón se desboque.

Que sólo quiero llorar.

Y ni eso,
puedo hacerlo a gusto...

Esa luz que entraba por la ventana de tu habitación a media tarde, cuando dormías la siesta y yo siempre te interrumpía con mis problemas.

Los hombres tardaron mucho en encontrarlo. Un espacio grande de terreno virgen, aunque fuera un desierto, que se asentara sobre un gran lago subterráneo seco.

Pero al final lo encontraron y construyeron la ciudad.

Invirtieron grandes cantidades de materiales y dinero. Por encima, la llenaron de palacios, casas lujosas, colegios, universidades y hospitales, laboratorios, torres... Todo lo que les pudiera hacer falta.

Y luego comenzó el éxodo. Tan solo un grupo de gente selecta fue invitada a vivir en aquella ciudad.

Mientras tanto, bajo la superficie, los trabajos continuaban los trabajos, a escondidas de los ojos de los más curiosos. Constantemente se veían entrar camiones llenos de componentes electrónicos. Pero una vez entraban por las bocas de los túneles... Nada.

Y por fin, una mañana, se desencadenó todo. Ante las miradas expectantes de la gente que se había reunido en las inmediaciones debido a los últimos rumores, la ciudad comenzó su lento ascenso. Paulatinamente, la roca se resquebrajó en la superficie hasta que aquella inmensa mole, de roca, metal y componentes electrónicos, quedó suspendida a kilómetros de altura.

Los más ancianos cuentan que en aquellos momentos, algunos de los más escépticos de la ciudad se precipitaron al vacío, pensando que la empresa no llegaría a un buen fin.

Pero no. Una vez se quedó suspendida en las alturas, quieta, de unos tubos de la parte inferior comenzó a surgir unas nubes de gas, que cubrieron por completo la isla flotante.

Desde entonces, no se ha sabido nada más del os habitantes de aquel ingenio. Quizá decidieran esperar al final de la tercera guerra para volver a descender. Es posible que continuaran subiendo hasta alcanzar la órbita de algún planeta exterior.

Yo, sin embargo, creo que murieron todos de pena y soledad, y que la isla aún flota allá arriba, escondida en su mar particular de nubes, esperando ser redescubierta...

Hicimos el amor
y después lo miramos
a la cara, con descaro
y ganas de ofender...

Para combatir mi último fracaso amoroso, he decidido refugiarme en la cotidianidad de la rutina. Así es que he abierto la agenda del ordenador y la he llenado de notas y obligaciones, intentando así no dejar espacio ni para la desesperación, ni para el llanto ni para el amor.

Así pues, y como había muchos huecos en mi programación, he decidido apuntarme a un curso de Tai-Chi para el 2007. Más adelante, sobre el 2020, como ya no estaré en muy buenas condiciones físicas, he decidido hacer un curso de animación deportiva para adultos.

Sobre el 2050, ya algo viejo y con dinero (espero), he metido muchos viajes.

Y por fin, en el 2060, no demasiado mayor (nunca he querido chochear), con calma y en soledad, moriré en mi habitación, en un ático perdido en alguna ciudad del norte europeo.

He escrito ya mi propia necrológica:

"Murió solo. Amó con fuerza. Y perdió".