Bajo Arboles Mojados

A la mañana siguiente, la noticia sobre el fin del mundo a penas ocupaba una pequeña columna en una página impar de los periódicos de tirada nacional.

El resto del mundo continuó "muriendo" el resto de la eternidad...

Hoy quiero hablar de tres cosas; de las siestas, de las motos y de los besos.

Desde hace cosa de un mes estoy intentando aprender a dormir la siesta. Me gustan las mediashoras de inconsciencia/ventana, me abro fresquito y desnudo, me dejo alcanzar por pensamientos que me matan un poco. Las más de las veces ni duermo.

El sábado volví a montar/soñar en moto, de paquete. Esta vez no podía apretar tanto las piernas al conductor, como cuando subía las piernas y me apretaba y le metía las manos en el bolsillo de la chaqueta y él me acariciaba desde fuera. Pero a pesar de todo, la sensación era la misma, con el viento en la cara y la inclinación del cuerpo al tomar las curvas. Añadido al miedo de no saber si cogerme de atrás a la moto o adelante al propio piloto.

Los besos son difíciles cuando sabes que no se deben dar y sin embargo los quieres dar y sin embargo los quiere dar pero sabes que no debes. Creo que voy a comenzar a pensar menos y a actuar más.

Mientras a mí me crecían los rizos, parece que en ti se iban los años, o la madurez. Pareces más que nunca un niño asustado y escurridizo.

Y no porque te esté intentando alcanzar y no lo consiga, sino más bien porque te estás intentando escapar de la vida por los rincones más difíciles y pequeños.

En cuanto a mí, hace tiempo que dejé de buscarte.

El hecho de que la primera persona a la que quise se haya convertido en un oso-travestí (con mi total respeto hacia los osos y los travestidos); que la segunda persona a la que he amado me mande mails casi a diario y sea capaz de no decirme nada; que me sienta cada vez más agobiado y metido en un agujero sin luz y sin salida (me refiero al pueblo, no a mí mismo); que la gente de mi alrededor me mire y no me vea la mayor parte de las veces...

Todo esto y algún beso más que no quiero contar aquí están volviendo a provocar que me caiga.

Poco a poco pero cayéndome...

Esta mañana he estado barriendo el comedor. Será la única cosa que habrás hecho en toda la mañana, me ha gritado mi madre. Cuánta razón tienen las madres algunas veces.

Mientras barría, he encontrado un vilano. Un vilano es un abuelo, esas cosas blancas que hacen algunas plantas que vuelan cuando eres niño y les soplas para pedirles un deseo. Es una de las pocas cosas que recuerdo de toda la carrera de biología. Que los abuelos se llaman vilanos.

He empujado varías veces al vilano con la escoba, y de repente, me he sentido muy culpable y muy mal. Así que lo he cogido y he salido al balcón y he soplado para que se fuera lejos.

Me da algo de vergüenza admitir que mientras soplaba he pedido un deseo, como hacía siempre que era niño.

Me gusta este lunes que es como si fuera un domingo pero justo después de otro domingo.

Mañana quiero ir al cine con mis amigos de la universidad.

Estimado X:
Ya hace tiempo que no te dedico unas palabras, aunque en realidad esto es discutible, pues hay quien piensa que no he dejado de hacerlo.

Te he escrito ya todo tipo de mensajes. A veces me declaraba o decía cómo me gustaban tus dudas cuando era yo el que las causaba. Otras me compadecía de mí mismo por haberte hecho el más mínimo caso. Las más veces, me prometía no volver a escribirte ninguna palabra, aunque gracias a dios, no he cumplido lo dicho.

Esta vez no es diferente a todas aquellas otras veces. Esta vez te escribo lo que sé que no seré capaz de decirte mirándote a los ojos. O puede que sí, quién sabe, desde que he vuelto del viaje me he vuelto mucho más sincero y atrevido.

Desde que he vuelto me he vuelto incluso un poco adivino, y sé lo que se me avecina, a veces a tiempo de poder evitarlo, otras esperándolo con los brazos abiertos.
Este momento lo vi venir hace ya tiempo...

Sólo quería decirte que como siempre me toca tomar el papel del repudiado. Alguno de los que me conocen no lo creerán, pues creen que despacho con facilidad sueños y recuerdos.
En parte no están equivocados. Lo hago. Si no se trata de ti.

Poco más. Me quedaré aún con los brazos cruzados y la eterna lágrima de payaso pintada en la mejilla. Aunque esta vez ya no dueles tanto.

¿Será cierto eso de que uno se acostumbra a todo? Sólo una última cosa: piensa un poco en las cosas que haces, ya no sólo por ti mismo, sino por lo que puedan implicar en los demás.

El otro día, mi madre y yo llegamos a un común acuerdo según el cual ver Dawson Crece estaba acabando con mi pensamiento crítico y con la mayor parte de mis 5 horas libres que me quedan entre trabajar y dormir.

Y el resto del tiempo lo pasaba perdido intentando visitar a personas que me empeño en llamar amigos de la universidad. Qué loco estoy, si las relaciones se terminan con la carrera (como muy bien me dio a entender).

Por lo cual, no fui al cine con mis conocidos.

Sorpresas de la vida, mis amigos del pueblo (estos sí tienen derecho a serlo, aunque por comentarios maternos también, debo añadirles el apelativo de "raros"), de visita turística el martes de autos, decidieron a su vuelta ir a ver la única película por la que mataría para ir a ver. Obviamente, ni se lo pensaron a la hora de no avisarme. No se lo recrimino.

Cada vez, incluso yo mismo pienso poco en mí mismo.

Ahora escucho tangos...

Ver Charlie y la fábrica de chocolate cargados de gominolas y tabletas de chocolates. Variados.

De nada...

18-08: Tras un interminable día de trabajo, mis compañeros de universidad (sí, aquellos de la amistad supuesta según fuentes paternas) me rescatan para ver Charlie y la fábrica de chocolate. Con chocolate y gominolas.

19-08: Nada.

20-08: Tarde de piscina en casa de uno de mis amigos ricos. Noche de relax y pan con ingredietes horneados y cobrado a precio de pizza muy (muy) cara.

21-08: Guerra de agua. Acabo mojado. Veo Lucía y el sexo de nuevo por la tarde. Vuelvo a llorar un poco. Llego a la conclusión de que lo que me sucede es que no sé escribir las cosas que me pasan cuando no me pasa nada malo. Quiero que vuelva X...

Continúo escuchando tangos. El tango era el baile que bailaban las putas en los lupanares argentinos para seducir a sus clientes. El tango es una sucesión de movimientos cada cual más sensual, cada cual más roto. Como el ritmo de la música. Roto.

Alguien me dijo hace unos días que quizá atrajera a los chicos jóvenes porque soy el paradigma del gay de pueblo. Discreto, nada loca, sensible... Que ellos me elegían para aclarar sus dudas, para salir de sus propios armarios. Jodidos jóvenes.

E. me compró un libro. Sin razón alguna.

He estado pensando en el mar. Cuando estaba "allí lejos", no me di cuenta de la morriña que tenía del mar hasta que no se planteó la posibilidad de ir a una ciudad con costa. "Aquí", en los días de universidad, lo vía todos los días, cuando bajaba con el bus. "Allí" tardé casi tres meses en verlo.

Durante este año aún no me he bañado en el mar. Creo que ya va siendo hora.

Ahora estudio.

Anoche hubo sesión de cine en el local. El efecto mariposa me recordó mucho a Donnie Darko, pero me encantó.

Después me subí en un coche y hubo una conversación.

Mientras, en mi cabeza no paraba de pensar: "la teoría planteada la película tiene su aplicación en NUESTRO caso. No te puedes escapar de puntillas sin cambios en el futuro después de haberme besado..."

A las 4 en el tizio son pocas palabras para dos horas llenas. De movimiento en el coche. De dos cafeterías cerradas por vacaciones. De tu cerveza y mi cortado con hielo. De caricias en la mesa maldisimulando tus ganas de cogerme de la mano.

Estoy de muy mal humor y me duele la espalda. Será por las preocupaciones con las que tengo que cargar...

No lo conté y sin embargo el jueves por la noche estuve con M. tomando un helado. Y fue de lo más extraño hablar de cómo está intentando comenzar nuevas relaciones después de lo nuestro que no funcionó.

Me duele, no con rabia, pero sí me duele, cuando una persona que está enamorada de mí deja de estarlo. Es como saber que ha perdido el interés por uno mismo, aunque sea uno mismo el que lo ha querido. Pero cuando compruebo que finalmente es cierto, pues me duele.

Anoche hicimos fiesta en el local. Primó la decoración (a tramos exquisita, en otros casi sacada de museo), pero no bailamos.

Me apetece bailar.

Creo que E. se está enamorando de mí...