El sábado comenzó mal con una mentira. Que fue creciendo y que al final consiguió que no me creyera nada de lo que me estaba sucediendo.
El domingo comenzó mal con una mentira. Una mentira que se fue trasformando y que al final me hizo creer que formaba parte del argumento de una novela romántica mala.
Hoy me levanto insomne y taquicárdico (FC: 120ppm a las 9pm).
Quiero dormir. Y que no me digan mentiras.
Mi padre también es José, y hubo muchas bandejas que mamá compró para invitar a mis familiares…
Familiares que año tras año dejan de venir en mayor número. No por nada. Sólo tienen otras prioridades/compromisos.
Bandejas que año tras año se quedan intactas en mayor medida.
Ahora hay un montón de coca de tomate y empanadillas en mi casa.
Estoy harto de comer coca y empanadillas revenidas.
Me pone triste que cada vez se quede más comida…
Me he comprado otra cámara Lomo. En realidad, aún no me la he comprado, pero ya está encargada a mi nombre. Quizá sea una manera de compensar un deseo que no pude llegar a realizar. Por eso me compro la cámara.
La lástima es que no la tenga ahora. Seguro que en Valencia, en fallas, podría sacar muchas fotos y muy chulas.
Estoy en Valencia ahora mismo. Quizá tenga algo de dolor de cabeza, porque anoche había ron en mi mochila. Hay fallas muy bonitas y hay fallas que deberían quemarse recién hechas, de feas que son.
Además, hay mucha gente, y una feria medieval en la que me he comprado a Agatha. Ya os la presentaré pronto.
Ahora poco más.
Me duele la espalda. Tengo sueño. Dormiré la siesta.
Un abrazo...
Tengo unos calzoncillos nuevos que me ayudaron ayer a sonreír. Junto con un par de besos y una "coqueta d'oli".
Sí. Llámenme superficial, vicioso o gordo. Hoy me da igual.
Hoy continúan dándome tantas cosas igual...
Creo que necesito una buena borrachera para ahogar estas penas que me intentan ahogar. Ya lo dice el refrán, si no puedes con el enemigo, únete a él.
Be gin, my friend...
La jefa decidió no amargarme el viaje. Mañana intentaré reservar los billetes, aunque aún no sé si para uno o para dos...
Es extraño. Hace un sol de justicia y un frío apoteósico. Será el cambio climático.
Me pregunto si el cambio climático también puede afectarnos a los humanos por dentro. Me siento algo turbulento. En casa (y fuera de ella) dicen que me crece la mala leche por momentos... Y no sé si puedo echarle la culpa al incumplimiento del protocolo de Kioto.
Anoche discutí y grité como no lo hacía desde hacía mucho tiempo. También hice el amor como no lo hacía desde hace mucho tiempo.
En serio, el cambio climático. Que me afecta mucho...
Sí, lo sé, hace un montón que no posteo y no tengo perdón de un dios.
Pero eso no es lo que me importa ahora mismo.
Lo que realmente me interesa contar es que me han seleccionado, junto otros treinta y pico participantes, entre un total de novecientos y pico, para leer mis poesías en la gala de la final de un concurso de poesía a nivel europeo. Estancia pagada.
Que acabo de encontrar un vuelo por 90 € (ida y vuelta, impuestos incluidos).
Y que me voy a hablar con mi jefa para decirle que no cuente conmigo el próximo fin de semana.
Y yo sin creérmelo...
El sábado estaba acostado y durmiendo a la 1 de la madrugada. Aún no consigo echar la culpa a alguien en concreto por ello.
Por un lado está el examen, que hizo que me levantara a las 5 para dar el último (o el primer) repaso.
También podría inculpar al trabajo. Se me acabaron las vacaciones precipitadamente, y se me acabaron las buenas caras para con mi jefa. No sonrío más con ella. No vuelvo a hacer el tonto. No me pierdo otro concierto (esta vez Jorge Drexler, con entradas pagadas) para hacerle un favor a una zorra como ella.
Por último, parte de la culpa también la tuvieron la pizza que me zampé o el calor que suelen coger las camas cuando se meten en ellas 2 personas.
El domingo me levanté sin ganas de levantarme. Esta vez, la culpa era exclusiva de mi trabajo. Quizá sea mejor dejarlo para estar bien conmigo mismo.
Creo que nadie se sorprenderá si digo que odio a mi jefa. Y mi trabajo. Sólo que no tengo la suficiente cara dura como para simular una depresión y coger una baja por ella.
También odio tener que estar siempre disponible para soportar sus gilipolleces (las de mi jefa y las de mi trabajo), y que ellos no estén dispuestos a aceptar que no tengo una dedicación exclusiva para con ellos.
Ganas tengo de acabar enfermería y poder ir a comprar a las nueve menos diez de la noche de un sábado cuatro botellas de ginebra y alguna de pacharán...
No me gusta tener que decirle a mi abuela, tranquila abuela, que me voy a hacer un recado y vuelvo en un momento, aunque ella no lo recuerde 5 minutos después.
No me gusta dejarla sola.
No me gusta estar con ella. Me agobio pensando que no puedo hacer nada para que no se aburra. No puedo comenzar una partida de cartas porque olvida a mitad a qué estamos jugando. No puedo dejarle un libro porque olvida la trama a las dos páginas. No puedo dejar de quererla y de sentirme impotente.
Por no poder hacer más por ella.
Por eso no me gusta estar con ella.
En tan solo dos semanas da tiempo de coger cariño a la gente, perfectos desconocidos meses antes.
Y te entristece saber que vas a dejar de verles todos los días, a pesar de que estén a un pasillo de donde estás.
Se crean relaciones afectivas extrañas. En los hospitales.
Pasan cosas extrañas.
En los hospitales.
No tuve regalos por San Valentín. No los quería.
Me conformé con no dormir solo.
Comencé las prácticas en el hopital. Por eso actualizo poco o nada.
Sé que me sienta bien escribir. Me prometo a mí mismo constantemente escribir en una libreta y luego colgar, aunque sea semanalmente, post con un montón de días. Pero luego acabo demasiado cansado para ponerme a escribir.
Así, en resumidas cuentas, la semana ha pasado bien. Comí mucho helado en una feria de helado, besé un montón, dudé sobre si me querían, dormí acompañado y sin acompañar, leí a raudales y vi muchos capítulos de esa serie de médicos residentes que me encanta (que no se llama MIR).
Poco más. O mucho más. No sé.
Cuando todo vuelve a pinchar alrededor y yo estoy casi-a-punto-de-romperme, parece que el mundo confabule para arroparme.
De momento enciendo el iPod y suena esa canción (Go Cain) que parece hecha para días de carreteras mojadas/caras mojadas. Y la universidad me regala un banco de niebla para perderme a las 8 de la mañana.
Es como si se fuera creando una inteligencia artificial en este cacharro que determinaba mi vida, y ya, por fin, comience a reconocer mis gustos y apetencias y a regalármelos/-as.
O eso, o es que por fin voy por el buen camino.
Aunque no sé si eso es bueno o malo.
28-01-07 No, no y no
No me gusta nada decir aquello de "ya te lo dije"... aunque lo pienso.
Por la misma regla de tres, no soporto que me lo digan.
29-01-07 Y aún más frío
Ayer tuve que sacar otra vez la gorra. Aquella comunista (eso dicen) que me trajeron el año pasado desde Nueva York.
Hace mucho frío por estas latitudes. Los chocolates ya comenzaron a causar estragos en mi estómago (más bien un poco más abajo).
Ahora combato el frío a base de tés. Quizá alguna cosa más me ayude a no tener frío, pero estas líneas pueden caer en manos de menores. Mejor me las ahorro.
30-01-07 DEA
Mi amigo Kaveri ha leído hoy el DEA (diploma de estudios avanzados).
Le ha salido genial.
Me da envidia (de la sanota).
Yo también quiero invesitgar.
¿Alguien se presta como sujeto de mis experimentos?
Creo que sería un tema curioso, como "efecto de la siesta sobre el comportamiento humano" o "número de cervezas necesarias para hablar diciendo la verdad". Pero creo que no podré encontrar financiación para mis investigaciones. Y con la media de mi expediente, no me cogen en ningún departamento de ninguna universidad.
¿Alguien dispuesto a subvencionarme?