Bajo Arboles Mojados
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Se muestran los artículos pertenecientes al tema Personal. Creo que ya había acabado el tiempo para este blog... Nos continuamos viendo, si queréis, aquí. Mil gracias por mojaros conmigo... Esta sensación Anoche Son las 5 de la tarde La casa vacía y una mesita baja llena de libros, algún disco, un par de periódicos. Un hule sobre un rincón con un vaso de leche y un tarro trasparente de galletas. Siempre hay sorpresas. Una mañana te levantas feliz y contento, remoloneas en la cama, al final sales de ella y te preparas un buen tazón de café con leche, con magdalenas, cereales, galletas... Desde hace unos meses, al realizar compras no demasiado voluminosas, en el supermercado de la cultura de mi ciudad te dan una bolsa de papel para llevarte tus adquisiciones. Perdí las costumbres. Claro, se me ocurre que sería un buen momento para ir al cine y miro la cartelera... El centro de la ciudad tiene pocas salas, así que no hay demasiado donde elegir. De todos modos, no es necesario. Hay una escena al final de Lost in translation que me encanta. Odio que en mi pueblo, un alcalde maravilloso decidiera que le resultaba más caro el podado y la limpieza de los árboles de hoja caduca, y por ende, los arrancara y los relegara a un descampado en frente del cementerio. Al final del día llega la calma de las cosas bien hechas. La camiseta interior que se sale por debajo del jersé no demasiado gordo aún. El polvorón de postre que encontraste por sorpresa en la despensa de casa de tus padres. Parece que en este pueblo las cosas en general van despacio. Los partos van despacio, correos va despacio... Incluso anochece mucho más despacio que en la ciudad. Riempere d'acqua la caldaietta fino a coprire la valvola. Introdurre nella caldaietta il filtro imbuto e riempirlo di caffè macinato, possibilmente granuloso, senza pressarlo troppo. Controllare che la piastrina filtro e la garnizione siano posizionate correttamente. Avvitare il più possibile le due parti in modo da avere una chiusura perfetta. Mettere la caffettiera su una sorgente di calore ed in pochi minuti il caffè comincerà ad affluire nel recipiente superiore. Quando tutto il caffè è fuoriscito, togliere subito la caffettiera dal fornello. Lavare ed asciugare la caffettiera dopo ogni uso. Per non alterare il gusto del caffè, lavare internamente la caffettiera solo con acqua corrente. Per mantenere la lucentezza esterna utilizzare prodotti non abrasivi per lucidare i metalli. La bibliotecaria de mi pueblo está de fiesta. A ella esto de la crisis le ha venido que ni pintado, porque la gente, lejos de quitarse otros lujos (si por lujos podemos entender los 8 euros de una edición de bolsillo de cualquier libro), ha decidido visitar con mayor frecuencia y asiduidad el templo del lector. Así no tienen que comprar aquellos libros que les acompañarán en la mesita de noche, en el retrete o en la mesacamilla con faldas y estufa encendida. Anoche soñé que cogía un manojo de globos de helio y me ponía a volar sobre los tejados de la ciudad donde vivo. Uno pasa tristezas y no le apetece compartirlas demasiado. Ni en la salud ni en la enfermedad. Uno se da cuenta de que nadie contesta al teléfono a las 3'40 del medio día (esta frase pienso utilizarla en una poesía). Uno se levanta un día y se da cuenta de que nada es lo que parece, uno llueve y uno llora. Uno se queda casi afónico y tiene voz de comentarista radiofónico viejuno. Esta mañana, después de desayunar, sentía como si estuviera a punto de reventar algo dentro de mí. Algo que está sosteniendo mucha tensión y que está por explotar. Necesito fixo y abrazos. Y que Eloi se dé cuenta de cómo le quiero... Hoy alguien ha pintado el cielo de gris oscuro. Pero un gris oscuro oscuro. Aún así, no hace frío, o al menos no aún. Ayer fui al cine, y luego volví a esta habitación que parece nueva. Nunca imaginé que mover dos muebles fuera tan efectivo. Tendré que comenzar a plantearme mover el mobiliario de mi cabeza, a ver si todo me vuelve a parecer nuevo y gano un poco más de ganas. Escucho música. Todo el tiempo. Y a veces lloro en la ducha. Tengo una bañera giganta, ideal para ahogarse, suicidarse o nadar los 1'5 metros libres. Es complicado hacer mariposa en ella, ero los 1'5 metros lisos son aún posibles. Lo bueno de irse es que de vez en cuando se vuelve. Aunque sólo sea unas horas o unos días. Es fácil saltarse los ritmos circadianos. Es fácil sorprenderse durmiendo 4 horas de noche, llegando a casa y doblando la ropa de la lavadora que puse ayer (a las 7'15 de la mañana). Pensando dónde compraré la bollería para desayunar con Miguel. Sabiendo que dormiré la siesta del borrego, y posiblemente también la de después de comer. Calor. Ayer se me escapó. Fue sin querer, no pretendía ofender a mi madre, que quizá se sintiera más aludida y afectada que nadie... Eran casi las doce de la noche y se sentó delante del ordenador. Mañana tendría que madrugar para ir al trabajo, y sonreía sardónicamente pensando en la gente que le había dicho tantas veces la de fiestas, borracheras, cines y demás que disfrutaría con su independencia. Habrá una gran guerra. ... y echo de menos a E... M se duerme durante la primera peli que puedo ir a ver en la ciudad, consecuencia de mi recién adquirida titularidad de cosmopolita y su recién adquirida titularidad de hombre cansado. Bueno, en realidad M nunca ha podido descansar mucho, quizá necesite un regazo. En un par de semanas la vida da un giro de 180º, y te encuentras en otra ciudad, con trabajo e independizado. Comienzas a conocer gente nueva, a tener posibilidad de ir a los ciclos de los cines independientes de tu ciudad, a poder quedar a cafés después de cenar sin la monserga materna... Es como si de momento perdiera el control; como si no tuviera ninguna fuerza. Y me suele suceder cuando estoy sosteniendo cualquier objeto con las manos. Más de noche que de día. Pasaba la mano por su espalda y la piel se descamaba. Demasiado sol, pensó. ¿Se puede uno enamorar de una ilustración y no cometer adulterio? Se abre la lista de bodas... (Ilustración by Christine Castro) Quería hablar sobre las sábanas. Ya sé que hace casi 20 días que no decía nada, pero me apetece hablar sobre las sábanas y punto. Hoy, las personas eran de color verde y el café me supo a aceite de ricino. Mejor me vuelvo a meter en la cama... Ecucha este post aquí. Llevo todo el día sintiendo un dolor sordo, que no consigo localizar en ningún lugar de mi anatomía. Será mañana. Bueno, en realidad esta madrugada, sobre las 3 de la noche. Hará fresco fuera, y no habrá luz. Entonces no tuve miedo y decidí que era el momento de salir de mamá. Qué casualidad. El tiempo hace que ahora tenga más cerca que nunca la posibilidad de alejarme definitivamente de mamá. En la UCI a veces los pacientes mueren, y a mí me da mucha pena, cuando entran los familiares y el médico les dice Hicimos todo lo que pudimos. Los pronósticos rara vez son equivocados. Esta rutina de trabajo y de vida que me condena a semanas interminables, indistinguibles los días, inacabables las jornadas... Ayer me quemé con el horno, nada grave. Hoy quizá prepare macarrones para 4. Al raggù. Muchos días libres me asustan. No estoy preparado... "Me descubriste Algora; Me gusta leer los Te vi del EP3 y sentirme protagonista de la mayoría... 1. Hoy tenía la cabeza algo cargada de haberla bombardeado durante todo el día con estímulos visuales. Sonaba jazz en unos pequeños altavoces, y cuando consiguió acompasar los tiempos de la música a su respiración se durmió. Con tazas enormes de café. Con leche. El martes fue una de esas noches que yo tiendo a bautiza como noche horribilis. Es decir, entre pitos, flautas y demás gremio musical, dormí menos de 3 horas. Claro, eso ha causado que el resto de la semana lo pasara en un estado pseudovegetativo que me permitía centrarme en las tareas con un esfuerzo sobrehumano. Me estoy convirtiendo en superhéroe, yo, casi sin querer. Releo la libreta en la que escribo y vuelvo a pensar que me encantaría saber dibujar. A mi cuñada se le da muy bien. En el flickr hay millones de personas que cuelgan diariamente bocetos, y yo me paso horas embobado mirándolas. Felisa estaba cansada, y antesdeayer en la cama decidió que se había cansado de respirar. Tenía los ojos cerrados, como los había tenido durante todo el día, y un parche de morfina por el que nos tuvimos que pelear con el médico de cabecera. Dejó de respirar y estuve a su lado junto con mi madre y alguna de sus hermanas (de mi madre y de mi abuela). Felisa era mi abuela, aunque la llamábamos Mare, y sonrió hasta el día 5 de enero, cuando le dió una embolia que le paralizó medio cuerpo, el izquierdo, y le arrancó las ganas de ser feliz. Ayer fue un día raro, de llorar mucho y dormir poco, aunque en realidad dormía poco desde hacía 3 días, que esperaba una llamada al móvil que me confirmara lo que esperaba. ...tan solo una gominola tuya bastará para sanarme... Anoche cuando iba a caer dormido, justo en ese momento en el que la gente suele creer que cae o acaba de llorar tras un largo llanto, vi dos chicas. Más bien eran dos señoras. Estaban en un espacio inexistente de mi habitación, y me miraban, vestidas tan solo con unas medias y unos zapatos de tacón negro. Y sus labios pintados de pulcro rojo. Miraban y sonreían y decían cosas sin voz mientras fumaban. Y me dormí. Hay momentos en los que el mundo parece converger para arrancarme una sonrisa. Ayer, después de pasar media mañana enfrascado con la financiación del sistema nacional de salud, Doro decidió levantarse de la mesa que había sido su única compañera durante las 3 horas anteriores, para descubrir, entre asombrado y molesto, que tenía un dolor penetrante y agudo en la rodilla. En la izquierda. Muy fuerte. Escucha este post aquí. El día ha comenzado gris para Doro. Llovía camino del coche que le bajaría a la universidad y ha continuado haciéndolo durante toda la mañana, periodo que el susodicho ha aprovechado (o desaprovechado, según se mire) para hacer un par de recados y comprarse un libro. Ha tenido tiempo, también, de visitar a una amiga, la cual ha destacado en varias ocasiones su mala cara (de tan sólo 3 horas de sueño, aunque esto ella lo desconocía). Mientras hacía estas cosas, escuchaba música, a veces alegre y otras triste, aunque en realidad incómodo con cualquier canción. Al final, por fin, ha descubierto que necesitaba el jazz suave y la voz de una borracha alcohólica negra que decidió (o no) morir hace como 50 años o casi. Llegado a la universidad, a la que no ha asistido a ninguna clase, ha decidido tomar su primer café, quizá demasiado tarde, quizá demasiado amargo, quizá un poco quemado, mientras continuaba leyendo el libro que compró esta mañana, y deseando poder pasar el resto del día perdido entre sus hojas, y no teniendo que enfrentarse a un nuevo puesto de trabajo, a un nuevo centro de trabajo y a un nuevo grupo de compañeros de trabajo. Demasiado trabajo, pensaréis. Él también lo ha pensado. Así que en la actualidad, Doro espera a que un amigo le rescate del tedio de la sala de ordenadores en la que se ha instalado tras la taza de líquido negro que algunos consideran dios. Antes de acabar de escribir este texto un tanto idiota, y pensar que esta noche lo grabará (para que nadie lo escuche), ha recordado que ha repetido su chacra mágico hoy (mi ex-jefa es una puta) como unas 5 veces... Aún le faltará alguna más antes de acabar el día, piensa y sonríe para sí mismo... Escucha este post aquí. Llevo desde ayer pensando acerca de la palabra desesperación. Escucha este post aquí. Doro salió de la ducha y se quedó quieto, desnudo, sobre la alfombrilla. Escucha este post aquí. Es cuanto menos extraño. Escucha este post aquí . Era una cosa que quería hacer desde tiempo atrás aunque no lo había acabado nunca de preparar bien. Desde el post anterior, además de la posibilidad de leerlo, tenéis también la opción de escuchar lo que escribo. Soy nuevo en esto de los podcasts, así que no me exijáis maravillas. Yo leo lo que escribo. Y punto. Al mismo tiempo, os recomiendo que os suscribáis al feed del podcast, así podréis saber directamente cuándo actualizo y podréis descargas los archivos si así lo preferís. Poco más. Disfruten. Cuando era pequeño, mis padres nos compraban a mi hermano mayor y a mí una revista que se llamaba Don Mickey, repleta de historias cortas con personajes de la Disney. Escucha este post aquí. A veces se disimula la existencia de un problema. Se hace como si no estuviera, se ignora, se salta... Así igual se soluciona sólo, o se olvida. Hombre de lunes con secreto Luis García Montero, de Completamente Viernes. Hacía tiempo que no tenía un libro nuevo de poesía... Demasiado Al principio llegué a pensar que quizá me estaba contando un cuento. Medem. A mí. Yo creo que sí que me concentraría en una cafetería. Lo juro. Lo intento cada poco tiempo. Me recuesto en la cama, en el sofá, incluso en algún que otro regazo. Y cierro los ojos e intento no pensar. Entonces llega mi hermano pequeño y me llama a gritos, o suena el teléfono, o alguien tiene una crisis convulsiva en el vecindario o hay una invasión extraterrestre. Y ya no me queda otra que levantarme y dejar otra vez de intentar dormir la siesta. No sé. No me sale... Hay tres pixeles en blanco en mi iPod. Aunque siempre se puede mejorar con un crepe de chocolate y un trozo de tarta de chocolate de postre. Creo que tengo que enseñar un nuevo restaurante a mis amigos... ¡¡Tiene el libro de instrucciones en ruso!! Terminar de comer, preparar el café, y tener que correr a refugiarse... Las tormentas de verano llegan. Y se van. Ya no hay tormentas de verano en mi cabeza. Sé que lo dije en marzo , pero al final no pudo ser. Y claro, uno se acaba enganchando a los libros, aunque estén en inglés y sean las 2 de la madrugada. Y no se puede dejar de leerlo, y se piensa "sólo la primera página del nuevo capítulo", y se lee el capítulo entero sin quererlo... Creo que comienzo a odiar, ligeramente, a J.K. Rowling ... Es lo que tienen las siestas en los sofás de las casas de las abuelas cuando los sofás tienen una trama y yo algo de sueño... ...y hay días en los que pides otra noche más sin dormir solo... ...y querer todo esto en el mismo día y no tener nada... Ayer fui a la playa. Esta es la playa. No hizo el viento suficiente como para que la cometa se levantara, pero al menos la monté. Es más grande que yo... Y claro, ya casi ni te la esperas (aunque en realidad no hayas dejado de hacer eso en un mes, esperar), y de momento te llega una promesa y una cometa de regalo con treinta días de retraso... El problema de las elecciones es que luego se te puede quedar una alegría inmensa o ese sabor de boca a perdedor que te quedaba cuando eras niño y tu equipo (de los paletos de la clase) perdía, por duodécima vez, el partido de fútbol contra el equipo de los guaperas. Yo me siento otra vez paleto. Y eso que tenía pocos intereses personales... No juzguen mis gustos musicales por esto que voy a escribir a continuación, pero hoy ha habido una canción que ha conseguido arrancarme una sonrisa cada vez que la he oído. Y créanme si les digo que, al descubrir sus efectos, la he escuchado repetidísimas veces... Creí que había desaparecido. De aquí. Y el susto y el agobio fueron tan grandes, que no me sentía capaz de continuar sin un blog donde escribir. Aunque no me lea nadie. En realidad, no sé que pasó con Blogia y conmigo. Pero ahora estamos juntos de nuevo, parece que hemos hecho las paces, y que me dejan continuar por un año más, prorrogable. Llevo 923 posts. Quería llegar a los mil... Anoche me fui a la cama con pelucas rosas en la cabeza y con una conversación extravagante recién oída en una peli: -¿A qué sabe tu coño? Ayer salí a pasear. Solo, con el iPod y sin ningún destino concreto. Caminé por el pueblo y cuando llegué a alguna de sus puntas, di media vuelta y continué caminando. Me sentó bien. Hacía una tarde de vicio, de esas para hacer el amor en las terrazas y no quedarse helado ni pasar calor. Así, caminando y escuchando música, espero. Los regalos de cumpleaños son un tema difícil y a parte. Yo opino que soy una persona fácil de regalar. Me paso 11 meses del año diciendo lo que me gustaría tener. Y luego, en abril, callo. De este modo consigo que la gente que tiene algún interés en regalarme algo me preste atención el resto del año. Este año había querido muchas cosas. Muchas. Hace unos meses. Ahora sólo quiero una cometa y una promesa. Si no hay promesa, no quiero cometa. Pero me encantaría recibirla... Hoy es mi cumpleaños. Hace un mes o así tenía ciertas expectativas para con este día. Las expectativas se pueden cumplir o no. En este caso, no. Sé que son las 7 de la mañana. Lo sé. Aún así, no puedo evitar recalcar ese halo de desgracia que tienen para mí las fiestas de Moros y Cristianos que comienzan mañana. Desgracia que se ceba y toma forma de nubecita negra de tormenta sobre mi cabeza. Parezco el tonto de una serie de dibujos animados. Un poco más solo, ahora. Un poco que va desde bastante solo a infinitamente solo. Había un niño llorando. Enfrente de mi casa. Llorando. Gritaba "Papá papá". No sabía muy bien si era porque le había castigado y le había dejado en la calle o porque se había perdido. Podría haberme acercado a preguntar, aunque he temido que apareciera el susodicho padre y me mandara a la mierda por metomentodo. Al final, no sé por qué extraña razón, me he metido en mi portal y he cerrado rápido para dejar de escucharle llorar. Aunque ahora no dejo de escucharle en mi cabeza... Me obligaron. En la tienda. Ahora sólo raspo un poco... (Por cierto, estoy actualizando de nuevo mi fotolog, el enlace está en el lateral izquierdo, "en algún rincón de tu espalda"... que lo sepan). Me despierto en mitad de la noche y miro ese lado de la cama que has ocupado eventualmente. Duermo la siesta desnudo. Bueno, en realidad duermo siempre desnudo, pero las siestas las duermo especialmente desnudo. Me gusta quitarme la ropa y notar el calor que continúa desprendiendo el día a estas horas. Creo que el secreto de las siestas está en eso. No es el hecho de descansar o relajarse a media tarde. No. El secreto reside en ese calor que aún queda del día, que entra por las ranuras de las sábanas y te reanima. En realidad dormir una siesta es muy parecido a dormir acompañado. Sólo que si se duerme acompañado, lo más probable es que no se duerma. Quiero dormir acompañado. Hay gente (y madres) que continúan creyendo en el significado peyorativo de la palabra "desviado". Gente (y madres) que etiquetan con esta palabra a personas que se empeñan en amar y ser felices, sea a quien sea. El problema reside en la ampliedad de significados que se puede adscribir a la palabra "desviado". Quizá por eso duele más cuando se utiliza que un simple mariquita o maricón. Un maricón deja que le den por detrás. Un desviado hace otras perversiones... Continúo llorando un poco. Imagino que siempre supe que llegaría este día. Aún oigo los gritos. Las palabras más duras han sido "decepción" y "amargada" . No sé cuando podré dejar de llorar... Tantos años esperando tener internet en casa y ahora no sé muy bien qué hacer con él... ¿Recomendaciones? El problema es que la desconfianza se instaló en mi cabeza. Ahora ya no sé diferenciar entre lo que sucede, lo que no ha sucedido, y lo que me dicen que no ha sucedido pero sí ha pasado. Tengo los cristales de las gafas sucios. Polvo y lágrimas. Aún lloro. Poco, pero lloro. El sábado comenzó mal con una mentira. Que fue creciendo y que al final consiguió que no me creyera nada de lo que me estaba sucediendo. El domingo comenzó mal con una mentira. Una mentira que se fue trasformando y que al final me hizo creer que formaba parte del argumento de una novela romántica mala. Hoy me levanto insomne y taquicárdico (FC: 120ppm a las 9pm). Quiero dormir. Y que no me digan mentiras. Mi padre también es José, y hubo muchas bandejas que mamá compró para invitar a mis familiares… Familiares que año tras año dejan de venir en mayor número. No por nada. Sólo tienen otras prioridades/compromisos. Bandejas que año tras año se quedan intactas en mayor medida. Me he comprado otra cámara Lomo. En realidad, aún no me la he comprado, pero ya está encargada a mi nombre. Quizá sea una manera de compensar un deseo que no pude llegar a realizar. Por eso me compro la cámara. La lástima es que no la tenga ahora. Seguro que en Valencia, en fallas, podría sacar muchas fotos y muy chulas. Estoy en Valencia ahora mismo. Quizá tenga algo de dolor de cabeza, porque anoche había ron en mi mochila. Hay fallas muy bonitas y hay fallas que deberían quemarse recién hechas, de feas que son. Además, hay mucha gente, y una feria medieval en la que me he comprado a Agatha. Ya os la presentaré pronto. Ahora poco más. Me duele la espalda. Tengo sueño. Dormiré la siesta. Un abrazo... Tengo unos calzoncillos nuevos que me ayudaron ayer a sonreír. Junto con un par de besos y una "coqueta d'oli". Be gin, my friend... La jefa decidió no amargarme el viaje. Mañana intentaré reservar los billetes, aunque aún no sé si para uno o para dos... Es extraño. Hace un sol de justicia y un frío apoteósico. Será el cambio climático. Me pregunto si el cambio climático también puede afectarnos a los humanos por dentro. Me siento algo turbulento. En casa (y fuera de ella) dicen que me crece la mala leche por momentos... Y no sé si puedo echarle la culpa al incumplimiento del protocolo de Kioto. Anoche discutí y grité como no lo hacía desde hacía mucho tiempo. También hice el amor como no lo hacía desde hace mucho tiempo. En serio, el cambio climático. Que me afecta mucho... Sí, lo sé, hace un montón que no posteo y no tengo perdón de un dios. Pero eso no es lo que me importa ahora mismo. Lo que realmente me interesa contar es que me han seleccionado, junto otros treinta y pico participantes, entre un total de novecientos y pico, para leer mis poesías en la gala de la final de un concurso de poesía a nivel europeo. Estancia pagada. Que acabo de encontrar un vuelo por 90 € (ida y vuelta, impuestos incluidos). Y que me voy a hablar con mi jefa para decirle que no cuente conmigo el próximo fin de semana. Y yo sin creérmelo... El sábado estaba acostado y durmiendo a la 1 de la madrugada. Aún no consigo echar la culpa a alguien en concreto por ello. Por un lado está el examen, que hizo que me levantara a las 5 para dar el último (o el primer) repaso. También podría inculpar al trabajo. Se me acabaron las vacaciones precipitadamente, y se me acabaron las buenas caras para con mi jefa. No sonrío más con ella. No vuelvo a hacer el tonto. No me pierdo otro concierto (esta vez Jorge Drexler, con entradas pagadas) para hacerle un favor a una zorra como ella. Por último, parte de la culpa también la tuvieron la pizza que me zampé o el calor que suelen coger las camas cuando se meten en ellas 2 personas. El domingo me levanté sin ganas de levantarme. Esta vez, la culpa era exclusiva de mi trabajo. Quizá sea mejor dejarlo para estar bien conmigo mismo. Creo que nadie se sorprenderá si digo que odio a mi jefa. Y mi trabajo. Sólo que no tengo la suficiente cara dura como para simular una depresión y coger una baja por ella. También odio tener que estar siempre disponible para soportar sus gilipolleces (las de mi jefa y las de mi trabajo), y que ellos no estén dispuestos a aceptar que no tengo una dedicación exclusiva para con ellos. Ganas tengo de acabar enfermería y poder ir a comprar a las nueve menos diez de la noche de un sábado cuatro botellas de ginebra y alguna de pacharán... No me gusta tener que decirle a mi abuela, tranquila abuela, que me voy a hacer un recado y vuelvo en un momento, aunque ella no lo recuerde 5 minutos después. No me gusta dejarla sola. No me gusta estar con ella. Me agobio pensando que no puedo hacer nada para que no se aburra. No puedo comenzar una partida de cartas porque olvida a mitad a qué estamos jugando. No puedo dejarle un libro porque olvida la trama a las dos páginas. No puedo dejar de quererla y de sentirme impotente. Por no poder hacer más por ella. Por eso no me gusta estar con ella. En tan solo dos semanas da tiempo de coger cariño a la gente, perfectos desconocidos meses antes. Y te entristece saber que vas a dejar de verles todos los días, a pesar de que estén a un pasillo de donde estás. Se crean relaciones afectivas extrañas. En los hospitales. Pasan cosas extrañas. En los hospitales. No tuve regalos por San Valentín. No los quería. Me conformé con no dormir solo. Comencé las prácticas en el hopital. Por eso actualizo poco o nada. Sé que me sienta bien escribir. Me prometo a mí mismo constantemente escribir en una libreta y luego colgar, aunque sea semanalmente, post con un montón de días. Pero luego acabo demasiado cansado para ponerme a escribir. Así, en resumidas cuentas, la semana ha pasado bien. Comí mucho helado en una feria de helado, besé un montón, dudé sobre si me querían, dormí acompañado y sin acompañar, leí a raudales y vi muchos capítulos de esa serie de médicos residentes que me encanta (que no se llama MIR). Poco más. O mucho más. No sé. Cuando todo vuelve a pinchar alrededor y yo estoy casi-a-punto-de-romperme, parece que el mundo confabule para arroparme. De momento enciendo el iPod y suena esa canción (Go Cain) que parece hecha para días de carreteras mojadas/caras mojadas. Y la universidad me regala un banco de niebla para perderme a las 8 de la mañana. Es como si se fuera creando una inteligencia artificial en este cacharro que determinaba mi vida, y ya, por fin, comience a reconocer mis gustos y apetencias y a regalármelos/-as. O eso, o es que por fin voy por el buen camino. Aunque no sé si eso es bueno o malo. 28-01-07 No, no y no No me gusta nada decir aquello de "ya te lo dije"... aunque lo pienso. Por la misma regla de tres, no soporto que me lo digan. 29-01-07 Y aún más frío Ayer tuve que sacar otra vez la gorra. Aquella comunista (eso dicen) que me trajeron el año pasado desde Nueva York. Hace mucho frío por estas latitudes. Los chocolates ya comenzaron a causar estragos en mi estómago (más bien un poco más abajo). Ahora combato el frío a base de tés. Quizá alguna cosa más me ayude a no tener frío, pero estas líneas pueden caer en manos de menores. Mejor me las ahorro. 30-01-07 DEA Mi amigo Kaveri ha leído hoy el DEA (diploma de estudios avanzados). Le ha salido genial. Me da envidia (de la sanota). Yo también quiero invesitgar. ¿Alguien se presta como sujeto de mis experimentos? Creo que sería un tema curioso, como "efecto de la siesta sobre el comportamiento humano" o "número de cervezas necesarias para hablar diciendo la verdad". Pero creo que no podré encontrar financiación para mis investigaciones. Y con la media de mi expediente, no me cogen en ningún departamento de ninguna universidad. ¿Alguien dispuesto a subvencionarme? Fin y principio.
Mocos
de tener lanarizmásgrandedelmundomundial
por la congestión
no me acaba de desagradar.
Sí, señores,
no me molesta la congestión
los mocos
la tos
incluso, si es leve,
el dolor de garganta.
No me molesta.
Porque no puedo dejar de pensar
en bufandas de primavera
(los almendros ya están en flor)
y en cometas.
Cometas...Miniaturas
salí a pescar botas en un mar
de gente.
Y bailar
como si no hubiera nada más
como si no hubiera nadie más.
No escuches la música
y fija tu atención en el ritmo.
Moverse.
Moverse.
Hoy me duele un poco el cuello
y quizá pueda decir
que tengo agujetas.
Pienso en construir edificios
en las esquinas de los edificios.
Fachadas en miniatura
donde salir a comprar el pan
a tomar un café
a comprar un libro.
Esta noche toca trabajar.Esther
y aún llevo un pijama de quirófano
azul. Mi compañera
parece que discute vía telefónica
y acabo de poner la cafetera
por petición suya.
Porfa, no te vayas, quédate
y toma café aquí conmigo.
Dame abrazos.
Dice.
Nos acurrucamos en un sofá
que parece una cama
de un matrimonio imposible.
Rojo,
el sofá,
y algún cantautor al que ignoramos
canta en la tele
mientras tecleamos ambos en los teclados
pequeños
de sendos portátiles
pequeños.
Creo que no voy a pedir nada más.Casas
Esta casa es cómoda y cálida. Las plantas se han desperezado en el balcón, han decidido sacar sus mejores galas y nos regalan con unos cuantos capullos rosas. La enredadera que nacía en mi corazón y buscaba lugares donde amarrarse para no sentir el vértigo del viaje se enraíza sobre la pared de una fachada deslucida. Cualquier edificio de cualquier barrio obrero.
Tengo poco tiempo o puede que lo use mal. Leo bastante, con una mantita sobre las piernas o sobre los hombros si no hay quien me de un abrazo. Por detrás.Año nuevo, oportunidades nuevas
Un día te crees hundir y justo al día siguiente recibes una llamada que te vuelve a dar esperanzas.
Una nochevieja recibes mensajes que te hacen sonreír. Y besos.
Y aunque la tristeza ya se había hecho un lugar en tus ojos y en tu corazón, sabes que tiene el tiempo contado.
E incluso llegas a esbozar un esbozo de sonrisa...Se cae (post dedicado a mis queridos enemigos)
Sales a dar una vuelta por el centro de tu ciudad, realizas compras navideñas, te das algún(os) caprichos...
Entonces se hace la hora de comer, apuras algo sacado del congelador, madre te carga de comida siempre en tus fines de semana (que no son los de los demás).
Y llegas al trabajo y encuentras una nota de tu supervisor avisando de una reunión dos veces importante. Y oyes a la gente susurrar a tus espaldas, y hay rumores, y te dicen cosas...
Y entonces, como a media tarde, aparece tu supervisor...
(Para todos aquellos enemigos que me he podido ganar a lo largo de los años; comiencen en este punto a dibujar una sonrisa en sus caras)
... que te dice que están muy contentos con tu trabajo pero que lamentándolo mucho no van a poder renovarte el contrato, porque desde arriba les han apretado y recortado personal.
Y entonce sientes que todo, todo tu Nuevo Mundo se tambalea. Que igual se terminan los cines, los cafés, los desayunos y los abrazos a media noche...
Y te entran ganas de llorar. Aunque no lo hagas.Como en USA
Alegan razones ecologistas para ello, aunque yo sé la verdad.
En USA, cuando compras bebidas alcohólicas, te dan bolsas de papel opacas porque imagino que habrá alguna ley que impida beber en la vía pública, o al menos que las botellas de bourbon o wisky barato que beben los teenagers no sean demasiado evidentes para el resto de los viandantes.
Yo sé que en realidad, en el supermercado de la cultura de mi ciudad han descubierto que la cultura es pecado. Por eso te animan a esconder tus últimas adquisiciones en bolsas opacas. Como en USA.
¿Cuándo hace que no veis a alguien caminando y leyendo por la calle un libro?Delante del espejo
Una mañana me levanté y la poesía se había ido de paseo con otra más guapa, más alta, sin michelines ni celulitis.
Al día siguiente olvidé felicitar a mi blog por sus cinco años de tonterías.
Ya ni me reconozco delante del espejo. Quizá esté envejeciendo...Spinnin'
En la segunda sala que consulto encuentro una película interesante. Decidido. Entonces me pongo a navegar por blogs y resulta que M fue ayer a verla.
Una película diferente.
Me autonconvenzo, seguro de que voy a pasar un buen rato...
... y va y a los 5 minutos de película ya estoy llorando como una magdalena... hasta el final. Casi dos horas de sollozos.
Y sin embargo, no puedo dejar de recomendarla...Lost in...
Bill Murray está en un taxi yéndose de Tokio y entonces cree ver a Scarlett Johanson por una calle. Pide al taxista que se detenga y sale tras ella.
La alcanza, se miran a los ojos y se abrazan. Se besan.
Él le susurra algo al oído. Algo que nadie, ni tan solo el espectador es capaz de captar.
Ella se separa y le dedica una sonrisa llorosa.
De vuelta al taxi, Murray mira por la ventana y suena una canción melancólica y...
...fundido en negro...Caduca
Y como sustitutos, colocara algo que parece cañas de bambú en cuanto a su grosor, que ni da sombra, ni tienen hojas a penas, ni caen en otoño ni nada de nada...
Echo de menos los naranjas...Pequeñas cosas
Haces un repaso rápido para ver si dejaste las cosas en su sitio en tu habitación. Las plantas con agua para dos días, el portátil desconectado y la otra cama aún sin acabar de hacer.
Hay que poner una lavadora en breve. Quizá el jueves tarde.
Mañana te fundirás con el asfalto durante una hora y media y luego intentarás acabar algún libro más.
Parece que es lo único con lo que consigues acabar en estos tiempos. Con las páginas de las novelas que nunca serás capaz de escribir.
Quizá este fin de semana tengas suerte y vuelvas a tomar Tanqueray.
Quizá...Luz
Allí parece que no hay un atardecer. Allí, el tiempo que le toma a la luz en llegar desde lo alto de los pisos hasta el suelo es el tiempo que tarda el sol en esconderse. Y luego de momento es noche de farolas.
En cambio en el pueblo la luz anda algo más perezosa y se recrea por los tejados de teja y por las casas del casco viejo.
Quizá por eso se ve un poco dorado, el atardecer, en el pueblo. Son motitas de luz que, cansadas, han decidido dejar de correr...Instruzioni per l'uso
Crisis
Yo me sonrío, y aunque ya no pueda visitar mi biblioteca con la frecuencia que lo hacía antes, aún gozo de ciertos privilegios como lector antiguo y reiterado.
Por eso, y por mi cara bonita (y porque la persona que hizo la reserva no se había presentado en una semana), me llevo una novedad para zampármela en 15 días.
Y de paso me ahorro 18 ñapos, que no está el horno para bollos...Soñé
No son unos tejados bonitos, los de Alicante. Además, no me permitían ir saltando entre edificios contiguos, porque hay mucha diferencia de altura.
No tiene un skyline bonito, Alicante, no...
En cierto momento del sueño, daba un salto para bajar desde un 15 a un séptimo, y se me reventaban 4 globos de golpe. Entonces, un montón de hormigas voladoras salían de mis bolsillos y me rodeaban. Era una nube de hormigas voladoras, yo. Pero cuando aterrizaba en el suelo y las hormigas se dispersaban, sólo quedaba de mí una pajarera vacía...Uno
Uno luego sonríe de nuevo, y gime y abre las ventanas aunque haga un poco de frío y vaya en pijama a la una menos cuarto. Uno se afeita y uno echa de menos heladerías. Uno quiere hacer fotos y escribir, ponerse la bufanda y dejar de tomar analgésicos, antihistamínicos, narcóticos, barbitúricos, antiinflamatorios. Uno piensa en las mentiras y en el drama que le gusta esconder en sus palabras.
Uno sonríe de nuevo.
Uno sonríe de nuevo.
Uno sonríe...Fixo
Así que desde entonces camino con cuidado para que no me vaya a hacer daño. Camino descalzo con pasos suaves. Creo que de momento me han crecido los rizos para amortiguar el efecto de las corrientes de aire sobre mi cabeza.
Ya no hay vientos cerca mío y parece que las corrientes de Coriolis me han dejado a parte porque siento un mareo de los más extraño.
Y escucho música con algodones en los oídos no sea que las vibraciones del sonido entren por las orejas y amplificadas lleguen a mi caja torácica y la utilicen como caja de resonancia y me hagan derrumbarme.En la ducha
Giganta
Irse y volver/Rehabituarse
Se vuelve a las neveras llenas, a la ropa que parece que se lave sola, a las dos comidas fuertes diarias, a los cafés donde siempre, a las primas y a las piscinas que no te miran de reojo los michelines. Las primas, digo.
Y las camas, junto con las madres, son las que parecen haberte echado más de menos...
-.-
Una semana entera con los ritmos circadianos alterados me obligó a abandonar temporalmente las lentillas. Aunque las gafas son de pasta, no se me resbalaban por el puente de la nariz. Por la noche sudo menos. Por eso.
Y claro, ahora las aguanto poco tiempo, y no mis acostumbradas 20 horas. Habrá que rehabituarse.Ritmos circadianos
Es sorprendente, cuanto menos, descubrir que dormir a veces puede ser algo tan sumamente secundario que uno lo hace por compromiso o por obligación, no por ganas.
Y luego que llegue el fin de semana (coincida éste o no con un sábado-domingo) y pasarse 9 horas en la cama. Durmiendo. Y no.Sencillo
Mochila: libro, agua, calzoncillos, toalla, iPod, cremita.
Bonobús. Tram. Muchavista (San Juan).
Sol. 3 horas. Vuelta y vuelta. Baño. Lectura. Volver a empezar.
Regreso: bonobus. Tram. Mercado. Casa.
Ducha. Pijama. Escribir. Leer.
Es sencillo ser feliz en Alicante...Lo siento
S: (...) y qué le dijisite?
D: pues que me no me había ido de casa... a Alicante para salir y tomar cafés, que me había bajado para trabajar...Casi las doce
Ja.
Las lentillas escocían. Le gustaba el ritual de quitárselas y dejar de ver enfocado el mundo. En realidad, con ellas puestas el mundo estaba sólo ligeramente menos desenfocado. Nunca tuvo las cosas claras.
Ayer robó un ventilador. Esta noche dormirá fresquito...Habrá una gran guerra
y caerán los soldados, y los hermanos
se enfrentarán
en mil bandos distintos.
Cada uno será un bando
y tú y yo nos odiaremos.
Tú y yo seremos enemigos,
y lo que compartimos no habrá pasado.
Las noches del sofá no serán
ni un recuerdo. En las guerras
no se recuerda. Se dispara.
Tus lágrimas ya no serán
culpa mía, aunque cada vez que me mates
derrames una.
Mis besos no serán culpa tuya....no se me olvidaba...
Breve resumen
A parte, los mosquitos se ceban conmigo, y tras el redescubrimiento de los antimosquitos de enchufe por mi parte, ellos contraatacan emboscándome en los lugares más inesperados, siempre alejados del sempiterno mataparásitos instalado en mi habitación.
Sí, tengo una habitación. Pequeña, desordenada, llena de ropa, con algún libro, alguna película, alguna guarrada en el cajón del escritorio y un ordenador. Así vivo ahora mismo mi independencia.
Pero me falta té y mis peluches...Nuevas cafeterías y más cafés
Es extraño. A veces se me nubla la vista, me desoriento. Sobreestimulación sensorial. Muchas ganas de sacar la cámara y fotografíar al vagabundo, al borracho, a la señora que compra en el mercado y al niño que salta en la fuente.
Ganas de escribir. Pero me reprimo y me censuro. No quiero. Necesito volver a leer mucha poesía antes de volverme a sentar con tranquilidad.
Leer poesía y tomar muchos cafés. Necesito descubrir nuevas cafeterías...Pierdo el control.
Y ayer me volvió a suceder. Con un vaso en la mano, creí que no era capaz de sostenerlo por más tiempo. Imaginé como caía al suelo y se rompía en mil pedazos. Noté incluso alguno de los trozos clavándose en mis pies, calzados con sandalias.
Se repite bastante a menudo, últimamente, esta sensación. Es como si estuviera completamente agotado. Es como un si soñara despierto, pero con una vividez pasmosa.
No quiero romper más vasos.Alquiler
La mano también en el pelo. Eternamente en el pelo. Aih! y un pelo menos, que ahora continúa acariciando entre los dedos. Luego otra vez la mano en el pelo. Eternamente.
Hoy parece que sonríe. Mira anuncios de alquileres. No sabe si decidirse por vistas al mar o economía y austeridad. Tiempos de vacas anoréxicas.
Sonríe de nuevo. Hay letras en la pantalla que le hacen esbozar labios anchos y dientes al descubierto.
Esta noche volverá a dormir mal por el calor. No quiere ni imaginar qué pasará la semana que viene...Sobre ilustraciones...
Cambios de temperatura corporal
Ahora mismo tengo dos juegos de sábanas, es decir, tengo recambio semanal. En casa se pone colada de sábanas los sábados por las mañanas y luego se tienden en la barandilla del balcón, sí, dando al exterior, para que todos vean que usamos sábanas, y fundas nórdicas, y mantas, y demás.
Tengo, digo, dos juegos de sábanas. Uno es de cuadrados escoceses, y corresponde a una cama de cuerpo y medio. Por eso no tengo más remedio que engancharlo por la parte de abajo, porque si no arrastra.
El otro es con un estampado de círculos de colores. También tiene, lo admito, algún corazón y alguna flor. Mi madre. Yo no tuve nada que ver con su compra. Este sí ajusta bien a mi cama, y lo dejo suelto a los pies.
Así pues, a semanas alternas, sufro episodios de congelación o abrasamiento podálico.
Sé que hace casi 20 días que no actualizaba. Pero no me apetece contar nada más. Hasta (muy) pronto.Verde
Dolor fantasma
Es como el dolor que refieren los amputados. Me duele en algún punto externo a mí. Me duele algo que no está.
Hoy ha vibrado mi móvil a media mañana para recordarme que era el día de cierta persona.
Cierta persona que decidió desaparecer.
Cierta persona a la que extraño extrañamente...26 velas...
El año pasado mucha gente me dijo que éste iba a ser un año especial. En parte lo fue. Aunque no me llamaron de ninguna serie de televisión para hacer el papel de adolescente, como llevaba esperando desde los 16 años.
Acabó mi cuarto de siglo. Ante mí la posibilidad de comenzar a vivir tal y como lo llevo deseando desde hace mucho tiempo... Quizá éste sea, de verdad, el año que comenzaron a cambiar las cosas.
Con todos vosotros, claro está.En la UCI
Otras veces, los pacienes evolucionan favorablemente, y yo me sonrío de ver a los hijos que se abrazan a su padre y a las mujeres que no pueden disimular unas lágrimas de satisfacción.
Cuando era pequeño había una frase que se utiliza en el ámbito hospitalario que no entendía, y aún hoy me causa ciertas dudas... Cuando alguien tenía un accidente y decían Tiene pronóstico reservado, y yo me quedaba pensando a quién le reservaban el pronóstico, si a los médicos, a los familiares o a alguna eminencia en el campo...
Me gusta trabajar en la UCI.Gustillo
He pasado días de sonreír, y días de querer gritar y no hacerlo.
Han habido días en los que he perdido una guerra, y otros en los que el sabor del chocolate me ha quitado cualquier duda o incerteza de la cabeza.
El problema de la astenia es que me hace sentirme vulnerable y desprotegido. Aunque al fin y al cabo, eso me convierte en una persona más viva. Y eso me gusta...
Acabaré cogiéndole gustillo a que los días se alarguen, parece.Pronósticos
Los fines de semana y los mejores amigos
Contadas excepciones a esta regla se han dado desde entonces.
2. Un descubrimiento algo más reciente ha sido el resultante del cálculo de su número total de mejores amigos.
Aunque no crea demasiado en el concepto mejor amigo, esta tarde, mientras se sentaba en el retrete para realizar obligaciones fisiológicas, ha hecho un simple cálculo aplicado a las personas más próximas a él.
3. Si partimos de un M a media jornada; un J ocupado; una A cansada; una G en Madrid, demasiado lejos y por último un A viviendo en Italia, aún más lejos, el resultado total de la suma es escaso.
4. Quizá dé 1'2 o así. En escasas ocasiones llegará a 2.Teoría de la formación de las pelusas
Silecio
Es ese que se da cuando las madres se hacen las dormidas en mitad de la noche y uno pasa por delante de su puerta.Susurraba
Siempre había dos libros sobre su mesita de noche. Uno era una novela, ya fuera negra, dramática o de cualquier otro tipo. Esto le ayudaba a encontrar a personas más tristes que él.
El segundo libro era siempre ciencia ficción o fabulación científica. De este modo pensaba en lo que podría ser mañana, y le daba ánimos para continuar.
2. Había escrito un par de versos dos noches atrás.
Fue como si alguien le susurrara el contenido justo antes de caer dormido, y no supo si continuar con el sopor que le adormecía o levantarse a escribirlo.
Finalmente se declinó por escribir los versos. Más adelante ya completaría la poesía.
Sabía que con la voz que susurraba atrapada en las primeras palabras, el resto aparecería en su cabeza solo. Como siempre.Rutinas
Antihistamines...
Mi Tumblr
Te vi
ahora que te perdí , sé
que me dueles. Debí
cerrar la ventana, pero
la puerta la dejo abierta
por si vuelves. Mil besos.M"(nuevos) Pequeños Lujos
2. Que te caiga ligeramente el pantalón de la talla 42.
3. Un té.
4. Estar a las 11 de la mañana leyendo en la cama un domingo.
5. Redescubrir The Postal Service.
6. Ir al cine.
7. Cenar pizza que no esté refrigerada o precongelada.
8. Hacer fotos.
9. Volar la cometa.
10. Hablar por teléfono y hablar italiano.Burn out
Pero ahora mismo cogía un rifle y me cargaba a un par de mamones hijos de la mismísima madame de Babilonia, propietarios de la empresa para la que trabajo...Una foto de un beso. De amor.
Y un día llega a casa y encuentra en un rincón un trozo de una fotografía. Y sabe que en esa fotografía hay un beso. De amor. Y que alguien no quería ni ver ni tener esa foto cerca.
Y ese alguien no soy yo, porque en tal caso, toda esta perorata carecería de sentido.
Así que uno se arma de valor y pide explicaciones, ante las cuales sólo obtiene mentiras.
Y es en ese momento cuando uno, cansado, piensa que si alguien no quiere ver un beso, de amor, pues que simplemente no vea la foto. Que no está colgada en ningún sitio. Que no está al alcance de ningún niño ni de ningún adulto. Está guardada en un sobre que se debe abrir y en el que se debe buscar, para ser hallada.
Y uno piensa en que mañana encarga otra copia de la foto. La del beso, de amor, y la vuelve a dejar donde estaba antes de ser rota en cienes de pedazos y tirada en la basura, no sea que uno tenga tiempo de encontrarla...Vaya cosas
Comentario realizado tras el visionado de la película Apollo XIII.
-Mamá, ¿y quién es el tal Huston?
-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
La frugalidad de sus comidas se vio transformada en su hambre de fotos. Echaba de menos cada segundo que no pasaba con su cámara en las manos.
Quizá su objetivo preferido era a la par algo irónico: fotografiar mercados llenos de alimentos...Con leche
2. Cansado, se recostó en la cama y encendió el Ipod.
3. Soñó.Llovinzaba
2. El día decidió dar una tregua al buen tiempo, quizá con ánimo de fastidiar a todos los boletines meteorológicos del día anterior, que se habían empeñado en predecir otro día de calor. Nos quedamos sin invierno este año, decían.
Por eso el frío se decidió a volver. Para fastidiar.
3. La otra mano continuaba acariciando los pelos de una barba demasiado larga. Posiblemente mañana le dijeran algo en el trabajo. No la llevaba ni arreglada ni recordada. El supervisor le vio el otro día y no le puso muy buena cara.
La mano dejó la cuchilla descansar sobre el mueble del baño.
4. Había estado lloviznando. No sé si existe esta palabra en el diccionario, aunque sé que es la que mejor describiría el día que había sufrido. Lloviznaba, y uno no sabía si sacar el paraguas y esconderse en los soportales o continuar caminando por el medio de las calles y las aceras.
Yo levanté la cabeza, dejé que la poca agua que caía me mojara la cara para acabar de despertarme, aunque fuera la una y media del mediodía.
5. Pero sobretodo, la barba olía a agua. De lluvia.
Decidido, le concedió otro día la absolución.Cansancio y recomendación musical
Esta mañana, cuando el sueño estaba a punto de vencerme en el momento (las 5'30am) en el que me he levantado para dar un último repaso a mis apuntes, he conseguido sobrevivir gracias a la voz un poco desgarrada de una desgraciada que canta soul como los ángeles y fuma crack como el mismísimo demonio...
Hacía tiempo que no recomendaba un disco. Este no tiene pérdida.Vilano
Pero nunca supe dibujar algo medianamente coherente a parte de letras.
Quito pelusas de debajo del ratón del portátil y pienso en algún tema para algún relato corto. Se me escapan de los dedos los relatos cortos y las pelusas, y aunque la música continúe sonando, me vuelvo a sentir un poco vacío y triste y tonto.
Vamos a probar con las pelusas:
La pelusa rodó por el suelo, cubierto por cierto grado de polvo, y viró en dirección al rincón en el que se agazapaban otras pelusas, y aunque intentó algún tipo de contacto con ellas, no consiguió arrancarles más que un leve balanceo, que atribuyó alguna corriente de aire de la habitación.
La pelusa, sabiéndose sola e incomprendida en el mundo, planeó en un par de microsegundos un suicido pelusil, que se vio truncado al lanzarse al vacío desde la ventana de un 5º y verse repentinamente trasformada en un vilano...Otros blogs
No sé si eso es bueno o es malo. Sí es cierto que escribo mucho menos. Debería obligarme a hacerlo todos los días. Es un imperativo, un ejercicio. Aunque luego me da pereza.
Lo que no me da pereza ahora mismo es coger un bocadillo (de salchichón y queso), la chaqueta y la cometa y bajarme con mi chico a volar la cometa. Creo que hoy habrá éxito. Voy a ver si pesco al ángel de mi abuela y puedo decirle que la echo de menos.
Aunque esto ella ya lo sabe.Mascarada
Rutinas
Las rutinas le traen a uno la facilidad de saber el qué hacer en cada momento. El problema son los tiempos muertos y los silencios y las noches. No quiero tener tiempos muertos, ni silencios si estoy a tu lado, ni noches impares en camas estrechas.
Se me hace difícil soñar en domingos lejos de casa de mi abuela. Se me hace difícil soñar sin mi abuela, a pesar de saber que iba a ocurrir.La mare
Borlitones
Después del fin de semana intenso (dos exámenes y curro y ginctonic DORMIR bronca y r ehabilitación y cometa e inglés y DORMIR), vuelvo a la tranquilidad de la universidad sin complicaciones.
Esta mañana, llegando, hemos comprobado que aún no se había levantado. La universidad. Y que estaba envuelta en una sábana de algodón de azúcar blanco. No, no era smog. Era niebla. Espesa. Niebla.
Estos días ya no me siento embotado. Parece que dejé de medicar a mi ánimo con corticoides. No. Ahora me siento algo más liviano. No hay niebla en los ojos... Los borlitones que suben y bajan sí, esos continúan ahí, en mis ojos. El otro día en clase nos explicaron qué eran. A mí me importa bastante poco lo que diga la medicina que son. La verdad es que no me molestan demasiado. Son mis borlitones de dentro del ojo. Y punto.
Soñar no sueño mucho estos días.Voces
Ayer volví a escuchar las voces. No son muchas, es una, y siempre me habla cuando lloro... Aunque hace tiempo que apredí a no hacerle caso.
¿ Y tú? ¿Oyes voces?Bíblico
Memorial del olvido
El hecho es que pienso repetidamente sobre los olvidos y la memoria. Sobre las personas que creímos que permanecerían en nuestra cabeza eternamente y un día alguien dice un nombre y caes en la cuenta de que no recuerdas cuándo fue la última vez que lo tuviste en mente. Sobre los lugares que es imposible que desaparezcan del cerebro. Sobre las peleas que se anclaron y se clavaron en alguna circunvolución, o quizá, más cerca del corazón que de la cabeza.
Sí, creo que el corazón es un órgano secundario de la memoria, que deberíamos estudiar con más profundidad en alguna de las asignaturas de mi carrera...Y con el pelo alborotaado...
Por el camino, el viento se mece en mi pelo y lo alborota.
Hoy es un día extraño. No pregunten por qué, desconozco la razón.
Es extraño.
Y punto.Cometa
Sin embargo, ayer volé la cometa.
Fue liviano, y E. me ayudaba a mantener los pies en el suelo.
La cometa volaba. Yo la sostenía y sonreía.
Arena en los pies...Desconsiderados
No había allí nadie que me tendiera un pañuelo, la mano o un abrazo.
Nos hemos vuelto unos desconsiderados, los hombres.
Yo quiero evitarlo...Futuro
Por delante me quedan dos semanas más de lecciones y 4 meses de prácticas hospitalarias, en las que debo afianzar todo lo que sé, lo que no sé y lo que intuyo.
Después, quizá, comenzar a vivir...Por adelantado
...fastidiarme, dejarme, joderme, romperme el corazón o las gafas o la nariz, hundirme, humillarme, dejarme tirado, dejarme plantado, intentar envenenarme...
... que por favor, que lo hagan ya.
A partir de mediados de enero comenzaré con una vorágine de exámenes y entregas para culminar mi (espero, por mucho tiempo) último año de estudios. Y me gustaría estar en paz conmigo mismo y con todos los demás.
Así que ya saben, hagan todas las cosas anteriormente mentadas por adelantado.Cambios importantísimos en mi vida
Esta mañana cuando esperaba el bus he caído en la cuenta.
3 años atrás mis manos sentían aversión por los bolsillos, y tendían a esconderse discretamente en los puños de las chaquetas o de los jersés y polos ligeramente largos.
Ahora se meten sin ningún pudor en los bolsillos.
Malditos bolsillos.
Creo que también han cambiado algunas cosas más a lo largo de estos 3 años. Pero posiblemente no sean más que consecuencias de lo que acabo de contar...Don't
Neurastenia
Quizá lo que nos diferencie sea, a parte de razones obvias, las dos cajas de chucherías que tengo en mi habitación para momentos de emergencia...Versos
Creo que comenzó antesdeayer. Escuchaba música y leía poesía. Y entonces se resquebrajó. Algo. Y claro, acabé llorando.
Ayer pasé todo el día como caminando como de puntillas, por miedo a que un sonido agudo o un movimiento brusco causaran la catástrofe.
Y hoy continúo con esa suerte de miedo y excitación previa a la rotura.
No sé qué habrá dentro, pero ya no puedo retener más tiempo estos versos...Dolores y más sueños
Anoche volví a tener un sueño. Terrorífico, éste.
Soñaba que vivía una vida normal, que paseaba por una ciudad que no era la mía y que vivía y sonreía. Entonces, se acercaba una enfermera (creo que era enfermera a pesar de que llevara una minifalda blanca y una cofia con una cruz roja) y me decía que había olvidado tomar mi medicación.
Yo lloraba y pataleaba, y entonces ella, a la fuerza, con la ayuda de dos personajes siniestros, enormes y musculosos, me daba la medicación.
Y entonces me he despertado y he notado una caricia en el pelo y una voz que decía "tranquilo, ¿ves? ya están haciendo efecto".
Y no he conseguido volver a dormir...Cansado
Puede que solo necesite dormir...El sabor del café
Por fin se sentía vivo. Y estudiante. No recordaba cuántos años hacía que un examen le quitaba el sueño. Pensar que no se llegaba, que debería estudiar toda la noche, que quizá podría dormir sólo un par de horas.
Saber que pasaría la noche acompañado de música suave y un termo repleto de café.
Hay gente que aborrece esto. Posiblemente Doro también lo odiaría si tuviera que repetirlo constantemente. Pero no era el caso.
Así que ante la perspectiva de una noche de vigilia pre-examen, se sonreía y no dejaba de pensar en el café. El sabor del café...La ciudad más bella del mundo
Imaginen la ciudad más bella del mundo. Sí esa es la ciudad más bella del mundo, lo siento, no necesito ver nada más para asegurarme.
Bueno, lo dicho, la ciudad. E imaginen que usted y su pareja y un amigo acuden en un viaje a la susodicha ciudad.
Pasean, callejonean, caminan, se sientan y toman caffè, se levantan y continúan caminando.
Entonces usted decide pararse, los cordones de las zapatillas que heredó de su hermano mayor... Se para y se ata los cordones, con ese lazo amorfo que le sale siempre, a pesar de haberlo practicado infinidad de veces.
Levanta la cabeza, y está solo.
Súbitamente es de noche. Y usted se encuentra solo en mitad de la ciudad más bella del mundo. De noche.
Y en ese momento, aparecen por las esquinas; se le acercan...
Y por fin se despierta, agitado, taquicárdico.
Otro sueño extraño...Caduco
Aún no acabo de comprender la extraña razón que tuvieron los sucesivos alcaldes de mi pueblo para no plantar (y talar los existentes) árboles de hoja caduca.
Por eso ayer, llovía en la universidad y me quedé como 5 minutos parado, mojándome, delante de un granado, tan solo porque me pareció impresionante el modo en que se arremolinaban las hojas amarillentas a sus pies.
U hoy, esperando el autobús a casa en el sitio en el que ahora trabajo, con la música atronando en mis orejas, no podía apartar la vista de las hojas que caían con el viento. Y el viento que arrastraba las hojas que habían caído unos metros calle arriba.
Quiero caducos ya... ¿alguien me regala un bonsai de un arce?En el borde de la piscina
Ayer estaba en el borde de una piscina. La piscina estaba dentro de una casa. Y tenía un hilo de luz que rodeaba todo el borde inferior.
Todo esto, estaba contemplándolo desde mi cama, aunque también me encontraba en el mismo quicio de la piscina, notando el agua rozar las puntas de los dedos de mis pies.
Entonces, a pesar de continuar en la cama a punto de dormirme, me lanzaba al agua.
Y el descenso desde el borde de la piscina hasta rozar el líquido fue eterno.
Quizá porque estaba más lejos del agua de lo que creía. Quizá porque había saltado al agua desde mi cama...Mujeres en mi habitación
Pocas cosas que decir...
Por eso no lo repetiré. Al menos hoy. Aunque esas dos cosas continúen igual.
Sin embargo, pasan cosas. Por ejemplo, un aniversario, por ejemplo, de este blog. 4 añitos y aún con ganas de decir cosas, aunque ya no me agobie como al principio con querer escribir todos los días.
Además, he participado en algún concurso de fotografía raro, de esos en los que interesa más el café que te tomas a mitad o las calles que te encuentras que el concurso en sí. También me he comprado un libro.
Cuando he llegado a casa, he encontrado la habitación limpiada. Y no por mí. Eso quiere decir que han alterado el desorden preestablecido que reinaba hasta que he salido de casa esta mañana. Eso quiere decir que ahora no encuentro nada, porque las cosas están en su sitio, es decir, en el sitio que mi madre (o mi padre) opinan, distintamente de mí, que deberían ocupar.
Me conformaré con abrazar el peluche esta noche de nuevo, a falta de otras seguridades...Estrés
Comía más chocolate del que debería. Asaltaba su tarro de gominolas tras cada cabreo. El tarro se acabó. Y se volvió a llenar y se volvió a vaciar demasiado rápido.
Decide tomarse un descanso muy a menudo, aunque luego se siente culpable de no hacer nada.
Tan solo, a veces, una canción le saca del estrés en el que se está convirtiendo su vida.
Tan solo, a veces, un beso, una caricia, un libro, su chico, un té, un abrazo, unos amigos...
Lee menos, la poesía a penas la toca. Una lástima... Doro necesita acabar pronto la carrera y comenzar a vivir.
Y no tener que sentirse culpable por acudir a un concierto al que hacía tanto tiempo que quería ir...Planes mundiales
En menos de 4 días consigo un disco más que esperado que me produce una extraña sensación, como un lifting facial momentáneo que afectara solo a la parte inferior de mi cara. Al mismo tiempo, recibo (o más bien reciben por mí) mis fotos Moo que encargué unos días atrás, para comprobar que el resultado es magnífico.
Y me escriben cosas que me dejan con la boca abierta y las lágrimas asomando.
Y claro, uno no puede dejar de sonreír. Y entonces se da cuenta de que el mundo por fin ha dado una vuelta, al menos en mi mundo... Rodilla
Un dolor que se repetía cada vez que decidía mantener recta la pierna, y que le obligaba a cojear ligeramente.
Así que su caminar pasó a ser un ritmo asincopado que resonaba por encima de la música de Beirut que tenía puesta, a máximo volumen, en su iPod.
Durante su caminar cojeado encontró cosas que le agradaron (una madre jugando con su bebé en los jardines del campus), y se le cruzaron algunas otras que habían pasado al grupo de la indiferencia.
Hoy, Doro, continúa con dolor de rodilla. Muy fuerte. Molesto.
Y quiere abrazar a E. hasta quedarse dormido...Mi ex-jefa es...
Desesperación
Creo que es una de esas palabras que abarcan mucho más de lo que se intuye desde sus letras. Es una palabra inmensa.
La desesperación causa que dos personas que se sienten solas acaben estando juntas, aún sin quererse.
Y claro, uno piensa aquello que le han hecho aprender, que el amor es el principal motor de la humanidad. Y entonces descubre que la desesperación es tan, pero tan potente... Y comienza a dudar cuál es el sentimiento que mueve realmente el mundo...
También pienso que a mí me gustaba estar solo.
No sé si lo hago para excusarme por tener pareja. El hecho de que te guste estar solo hace como que te inmunices de la desesperación. Es como si quisieras afirmarte a ti mismo: yo no acabé con mi novio/-a porque estaba desesperado.
Yo no estaba desesperado.
Yo estaba muy bien solo.
Aunque ahora estoy mejor.Doro salió de la ducha...
Allí permaneció cerca de 5 minutos.
Durante esos 5 minutos pasaron pocos pensamientos por su cabeza. Notaba las gotas de agua resbalar por su cuerpo. Su rodilla tembló en cierto momento y lo apreció.
Pensó en lo ridículo que sería si alguien le estuviera observando, desnudo, quieto y mojado. Luego pensó en lo absurdo que había sido pensar el pensamiento anterior.
También caviló acerca de la tristeza. Se estaba comenzando a cansar de la tristeza, pero no era capaz de ahogarla. Ni con gominolas.
La noche anterior había ido a un concierto muy especial. Alguien le cantó una canción, y Doro se abrazó a la persona que quería y le besó.
Sin embargo continuaba triste. Y quieto.
Y desnudo y frío sobre la alfombrilla. En el cuarto de baño.
Cerca de 5 minutos...Más abrazos
Un día te levantas con toda la normalidad del mundo y descubres que estás triste.
Comienzas a ahondar en ti mismo. Le preguntas a tu yo, a tu superyo y al resto de personalidades que te configuran cuál es la razón. Les interrogas sobre posibles conflictos que hayan podido causar ese descenso en el estado de ánimo.
Nada.
Piensas si no estarás consumiendo raciones inferiores de chocolate de las acostumbradas. Si los besos se mantendrán dentro de límites aceptables. Si gimes o gime con la misma intensidad, fuerza y pasión que antes.
Nada.
Te planteas si será la luz, más gris en estos días de otoño. Le das nombre a lo que te pasa. Neurastenia.
Y sin embargo, continúas sintiéndote triste.
Yo necesito más abrazos...Ahora su Árboles Mojados también escuchado!!
Soy su dolor de cabeza particular
Es posible que llegáramos a juntar cerca de 300 ejemplares, y tengo muchos recuerdos de muchos de ellos, aunque uno de los que más me marcó fue uno en el que un señor con un maletín llamaba a la puerta del pato Donald diciendo "Buenos días, soy su dolor de cabeza particular". A partir de ese momento, el señor pasaba todo el tiempo al lado del susodicho pato, causándole constantes e intensos dolores de cabeza. Ya no recuerdo cómo conseguía librarse de él.
Ahora mismo me encuentro en una tesitura similar, con una visitante a la que me gustaría echar de mi vida y sin encontrar un modo eficiente para hacerlo...Yin y yang
Será eso, que estoy muy yang, yo, últimamente.
El día 23 debo cambiar de trabajo por decisiones completamente ajenas. Después de 2 años y medio.
Tengo un profesor que habla de cambios que en un principio pueden parecer difíciles, aunque nos pueden llevar a una situación mejor que aquella en la que nos encontrábamos.
Sin embargo, yo voy a echar de menos a mis compañeros.
Y también a poder decirle a mi jefa que es una guarra amargada.
Queda dicho.Problemas
A veces se tiene que disimular entre dos o más personas. Porque puede haber un problema y que por razones muy diversas no se quiera afrontar. Disimular a dos o más bandas es más complicado. Uno se tiene que mostrar cordial y simpático en situaciones en las que realmente no le nace hacerlo, serlo o estarlo.
Y llega un momento en el que alguna de las personas implicadas lo olvida, que se está disimulando, y vuelve a saltar todo. Pero normalmente se vuelve a disimular.
En la foto, una prueba fehaciente de que mi nueva-vieja cámara fotográfica puede realizar a la perfección su trabajo... Idas y vueltas
Así que no pienso hacerlo. El que esté realmente interesado en saber qué hice la semana pasada, que me mande un correo electrónico o que haga un comentario en este blog, dejando su mail, y yo se lo contaré.
Diré que estoy seguro de que habrá pocas cosas en mi vida (en mis 3/4 de vida, aproximadamente, que me quedan) que puedan compararse a lo que he vivido en 7 días.
En cambio me apetece hablar de las vueltas y las caras largas. Es sorprendente cuánto se puede alargar una cara. A veces se arrastran por el suelo. Y de las bocas de las caras largas salen sonidos más bien parecidos a improperios, mentiras y acusaciones (siempre falsas).
Es curioso, como uno puede sentirse en casa a 1500 Km. de donde habitan sus progenitores. Es curioso que a veces, mi casa se desplace, y sea justo ese espacio que circunda en unos 4 metros al cuerpo de E.Autocompasión
Hay algo que prometí que haría hace casi dos años y por fin voy a cumplir.
Así pues, lamento de antemano la ausencia.
Por otro lado, quería decir que existen ciertos factores que están intentando agriar el cumplimiento de esta promesa. La razón de que esté contando esto es que, sí, me gusta la autocompasión de vez en cuando. Si uno no recibe apoyos desde cerca, a veces tan sólo necesita saber que su causa no está tan perdida como cree.
Espero que aquellos que intentan alterar mi karma no lo consigan... En una semana, os cuento.Prótesis
Por ahora estoy consiguiendo engañar a los que me rodean. Aún nadie se ha dado cuenta de que no soy más que una burda imitación de mí mismo, colocada por mi yo original en esta vida con aún no sé qué extraña intención.
Ahora iré al cine. Y besaré. Espero poder cumplir mi cometido con perfección mientras yo mismo realizo otras tareas de, parece ser, más importancia, en otro lugar...Entre Ríos
Entre Ríos es el nombre de una provincia de Argentina, creo. Y también el nombre del grupo cuyo primer disco estoy escuchando ahora.
Tenía sus discos desde hacía tiempo, pero hasta que no vi las visitas desde allí, no recordé comprimirlos y meterlos en el iPod.
Ahora escucho una canción. Y como un bocadillo de nocilla de esos que das un mordisco al pan y sale la crema por los lados de tantísima que he puesto.
Me gusta la nocilla (y variantes). No me gusta esta migraña que se ha instalado en mi frente desde el lunes.
El cambio del tiempo. Vayamos dando la bienvenida al otoño (con permiso del Veranito de san Miguel).Yo también soy uno de ellos...
Este lunes de Abril templado y diligente
muy de mañana, sin haber dormido.
Por la cafetería cruza el buitre
de los horarios laborales,
entre tazas, tostadas y periódicos
se discuten las ultimas noticias,
y el hombre del secreto
se sumerge en el túnel de una nueva semana.
Deshoja el bienestar de su café
sonríe a quien le mira, se consuela,
porque tiene un secreto.
Los cuerpos juveniles son presente,
pero nos llega impuesta del pasado
la inocencia arbitraria de sus conversaciones.
El hombre del secreto lo comprende
camino del trabajo,
cuando los estudiantes llenan el autobús
y un tumulto de cuerpos con la cara lavada
se apodera del lunes.
Los ve crecer, observa
como un grito de incógnita en sus ojos,
una inquietud después desvanecida
por usura del tiempo.
Vivir es ir doblando las banderas.
El hombre de los ojos encendidos
se hiere con las rosas académicas,
consigue entre saludos, puñales y cipreses
cruzar el campus universitario,
recorre los pasillos en busca de su aula
de su clase,
pero tiene un secreto
y el tema diecinueve se convierte
en materia de asombro,
poemas que se escapan de la página,
versos que llegan a la cima
de una mirada en vilo,
alguien que deja los apuntes
y los libros de texto,
para cerrar las manos hasta herirse
con otra rosa viva
mucho más inclemente,
la rosa de un secreto en el alma de un lunes.
Abre la puerta del despacho
y los libros sonríen como cómplices viejos.
En ellos ha leído lo que siente,
solo literatura descentrada.
Pero esta vez no,
esta mañana no,
y el hombre del secreto al levantarse
se miró en el espejo,
y descubrió el enigma
de sus extraños ojos encendidos,
y se dijo que no,
esta vez no.
¿Y la ciudad?.Abierta
de luz, cuerpo tendido,
ha cambiado de piel en la ventana.
Y no será paciencia, ni callejón nocturno,
ni día laborable de tráfico dudoso.
Así que va al teléfono,
busca la tinta azul del numero apuntado
en el carnet de conducir,
la condición de un lunes
que ya no tiene voluntad de fecha
sino de fruta, de sabor en los labios.
El hombre del secreto marca y dice:
"Buenos días, soy yo, he terminado". Enfermo/2 años/Smenna
He estado enfermo. Bueno, en realidad aún no me he recuperado del todo. Existen unas manchas blancas en el fondo de mi garganta, allí donde deben de estar las temidas anginas. Y continúa apoderándose de mi cabeza esa especie de neblina blanca que no me deja concentrarme (ni para leer, ni para estudiar, ni para ver una película o una serie).
Así que me he pasado 3 maravillosos días en la cama y en el sofá. Vegetando y sin hacer nada. Y sin poder hacerlo.
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Más. Ya hace dos años y dos días y pico que tengo esta relación. Para algunos, basada en falacias o en el hecho de que estamos acostumbrados el uno al otro.
Yo lo veo diferente.
Aún no ha podido haber cena de celebración. Ni pastel. Ni regalito para mí... Esperemos hasta el finde a que todo se haya restablecido en mi garganta y mi temperatura corporal.
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Y por último. Mi Smenna funciona. Perfectamente. Ahora toca sacarle jugo y practicar... Lástima que este pueblo sea tan blanco y negro...Papel quemado
Ayer salí a tomar una copa. Una.
Ginc-tonic preparado. Y me mareé!!
Mi mítico hígado se ha desacostumbrado poco. Las cosas que no se usan se atrofian. Yo he atrofiado poco a poco mi manera de escribir, como decíamos ayer.
Tengo miedo de atrofiar otras cosas de mi vida. Últimamente tengo bastante miedo.
Es como cuando hueles ese olor dulzón, y aún sin sabes ni dónde ni cuánto, sabes que se está quemando papel cerca de ti.
Huelo a papel quemado. No yo, sino alrededor...D. piensa sobre el amor/E. piensa sobre el amor
Una vez me dije a mí mismo que escribía de cierto modo dependiendo de lo que leyera en ese momento.
Baricco me hace escribir como me gusta. Anne Rice no.
Pero se me terminan los libros de Baricco por leer. Y ya saben que no suelo retomar lecturas. Me aburro. Sé cómo termina.
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E. a veces relee los posts antiguos, y envida esa suerte de inocencia que tenía la relación entonces.
"Lo hago para recordar que una vez me querías".
Quizá no comprende que el amor madura. Y que al igual que los olores o los sonidos que están en el ambiente, te acabas acostumbrando y no lo notas, aunque está ahí.
Y llega un día en que sales de la habitación donde está el amor, y cuando vuelves a entrar, lo vuelves a apreciar, tan intenso (o más) que el primer día.
E. hay muchas cosas que no sabe sobre el amor.
Yo tampoco.Ventanas en un post-it
En el cuento había puertas pintadas en paredes de cuevas. Entonces pensé que iba a colgar un post-it en la pared de mi habitación que pusiera: ventana. A ver si así llegaba más luz.
A través de esa ventana que no estaba pero que yo decidía inventar.
El cuento acabó siento otra cosa muy diferente, que no me agradó demasiado.
Pero la idea quedó en mi cabeza. Y ahora no sé muy bien dónde instalar la ventana, si mirando hacia el sur, y esperar asomarme al mar, o hacia el este para ver amaneceres.
En frente de mis ventanas imaginarias no quiero que haya edificios. Salvo en la que dará hacia el norte, que tiene una vista de los tejados más altos del pueblo. Aunque viva en un quinto y aunque tenga que esforzarme un poco más en imaginármelos...Cafeterías americanas
En las series americanas, los alumnos siempre acaban estudiando en cafeterías, donde la gente respeta un aceptable tono de voz. Se habla flojito.
Yo creo que será por eso que no puedo estudiar bien. Porque mi casa la tengo aborrecida. Demasiados gritos atrapados entre las paredes.
Aunque igual el problema está en las mismas series americanas, que siempre nos enseñan esas cafeterías perfectas. Con tazones gigantes para el café con leche.
Y en invierno, ponen una seta de esas que tira calor, y la gente se continúa refugiando en las mesitas de la calle. Con chaqueta, bufanda, un libro, un maletín, la mochila, los apuntes (una mirada de estar esperando a que pase la persona de sus vidas y se siente a su lado)...
Voy a buscar una cafetería. Ya. Esta misma tarde. Y luego que venga él y se siente a mi lado, aunque no sea en la terraza. Y que nos tomemos juntos un café con leche aunque sean las 10 de la noche.Nadie me enseñó a dormir la siesta
Píxel en blanco/Crepe
Uno, dos. Y tres.
Me pregunto cuántas neuronas habrá en blanco en mi cabeza.
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Crepe, con atún, queso y tomate. Buenísimo.
Hacen falta pocas cosas más para pasar un domingo tranquilo y a gusto...Petrusia
Tormenta de Verano
Smena 8mm
Ahora sí. En no más de 10 días (si las vacaciones no afectan al servicio de reparto Lomo), tendré esta cámara que reclama, ya en la distancia, ser usada.
No podía irme a Italia y no fotografiar, a través de estos peculiares objetivos, canales, torres inclinadas y besos.
Me pregunto cómo saldrán los besos vistos a través de una Smena 8mm.No dolerme
El día anuncia tormenta y mi cabeza reclama venganzas.
Mejor no dolerme más.
Hay polvo en mi escritorio. Crecen las montañas de trastos y propaganda, y regalos repetidos.
Odio los regalos repetidos.
Mañana, siempre me digo, recogeré la mierda. Mañana estudiaré. Mañana no lloraré. Mañana dejaré de quererte.Noche de
fiesta mierda
Supongamos que por diversas razones, al final me he quedado solo, con la posibilidad de ver mil películas y con mucha pereza.
Pensemos en el montón de platos por lavar que me espera en la cocina, o la cama, aún por hacer, prestada de mi hermano en su habitación, un poco más fresca que la mía en estos días.
Volvamos a la cama, aunque esta vez, a la mía, esa cama que esta noche volverá a ser tan ancha en su estrechez, tan fría aún a pesar del calor que continuará cayendo como niebla sobre este pueblo perdido de la mano de algún dios.
Quizá la causa de la pereza no sea otra más que la imposibilidad de poder estirar el brazo y encontrar un brazo ajeno, que se queja de mi pesadez aunque siempre acaba tendiendo una mano.
No me apetece ni cenar...Acontecimiento...
Celebrémoslo hoy con un bis.J. K. Rowling
Odiémonos...
Quedémonos con las ganas de insultar a la gente que se cruza con nosotros en la calle, gritemos a los compañeros de trabajo, contengamos las ganas de enviar a la mierda a nuestras parejas.
Hoy tengo uno de esos días. No es que esté triste.
Estoy bien.
Pero es uno de esos días...Siesta
No me gusta...
(Posible) Hecatombe
Palabras de amor...
Autodestructivo, caótico, no neutral...
Me gusta tener mi karma limpio y tranquilo.
Me siento autodestructivo, lo admito. Coloco goma-dos bajo asientos de relaciones perjudiciales o cerca de personas dolorosas.
Hay algunas de estas explosiones que me han hecho bien. Todos los terroristas piensan en el bien común que puedan obtener de sus actos.
A pesar de todo, me gustaría aclarar que mis artefactos, caseros, obviamente, se caracterizan por una cosa. Me duelen a mí y ya está. Siempre he evitado causar el menor daño a los destinatarios de mis atentados.
Así que hay situaciones que no comprendo, y de las que, de verdad, no quiero ningún tipo de respuestas. Lo siento. Ya no me importan...Final de temporada
Todas las noches el chico me deja.
Llueve fuera aunque sea verano.
La madre me grita y me echa de casa.
Soy uno de los que creen matar al malo.
Me ahogo, exploto, desaparezco, estoy al borde de la muerte, no me llaman (el teléfono nunca suena al final de las temporadas)...
Hoy quizá necesite alguna dosis extra de optimismo.Instrucciones para no sentirse triste
Si por añadidura el hecho se repite, no es preciso que sea de modo constante, basta con un par de noches en unos cuantos días. Si por añadidura el hecho se repite, decía, se cae en el error de crear una norma. Una norma en la cabeza, claro, nunca escrita (a no ser que ustedes sean tan estúpidos como yo y decidan ponerla por escrito, como éste es el caso).
Y si una norma se establece en la cabeza de uno, el no cumplimiento de la norma supone una decepción.
Es tan fácil habituarse, comenzaba, a dormir compartiendo calor y sudor, y uy! perdona, quería pero no quería rozarte la espalda (pecho, pierna, mano, nariz, polla, rodilla, ...).
No creen normas. No creen momentos a los que habituarse. Luego se van y claro, uno se siente triste...Pregunta
Lunes de vagancia
Me refugio en un sofá con mi iPod en la mano, cargado con muchos capítulos de muchas series. No me muevo.
De vez en cuando hago un esfuerzo sobrehumano, voy a la cocina y preparo un té frío en 5 minutos. Cojo el vaso y vuelvo al sofá.
iPod. Té. Serie.
Menos mal que los lunes no trabajo......otro más...
...otro día más de no trabajar...
...otra tarde más de café y helado y siesta y piscina...
...otra llamada más de los amigos que, simplemente, quieren hablar...
Plash!, y se fue...
El domingo esperé.
Y así llegamos a un lunes con sabor a chaparrón de café con leche. O cortado.
Los lunes son malos aunque no tenga que estudiar. Creo que en una nueva vida futura como presidente de algún gobierno o dios los prohibiré. Los lunes.Granizados. Batidos.
Siempre nos quedará septiembre.
Mientras tanto, sueño despierto con bodas en la playa e invitados vestidos de blanco.
E inspecciono la despensa y fijo mi atención en la batidora que regalamos a mamá por navidad... Creo que voy a hacer unos granizados riquísimos en el momento en el que mis padres abandonen, como cada 5 meses, esta casa para ira cuidar de mi abuela.
Granizados. Batidos. ¿Alguien se apunta?Se me fue
Suena cualquier canción a la que no le prestaré demasiada atención mientras intento no estudiar frente a los apuntes de nuevo.
Terminé las chucherías.
Comienza a írseme la cabeza...Por sorpresa
Sorpresas a medias y llamadas furtivas de teléfono, pizza, cubata, paseo, playa, piscina, cubata y dormir apaciblemente en una cama ajena, con una temperatura ambiental que rondaba la perfección.
La piscina de noche, sin gafas, da miedo. Las sombras parecen monstruos que vienen a atraparte, y no hay fantasmas de luz del Ikea que me ayuden a dormir, aunque hay ositos de peluche durmiendo al lado.
Y la sorpresa de meter la mano en el bolso y encontrar una cantidad ingente de chucherías abandonadas un par de días atrás.
Me gusta abandonar chucherías en mi bolso para luego reencontrarlas por sorpresa.
Me gustan las sorpresas...Conjunciones planetarias desfavorables
Ciertas condiciones desfavorables atentan a mi nueva adquirida felicidad. La posibilidad de la imposibilidad de un fin de semana genial (pacharán, piscina y risk). 6 días por delante de intentar, a toda costa, estudiar. 6 respectivas noches de una temperatura ideal para tomar helados y dormir sin sábana o desnudo y abrazado (a ti)...
Y un viento que no pasa de brisa y remarca aún más este gatillazo de cometa (de 1'85 de embergadura), que se empeña en no subir.
Necesito, ya, unas vacaciones. De mí mismo sobretodo...Playa
Descalzo
Esta mañana he subido a cuidar de mi abuela. Me he subido apuntes y un libro. Y llevaba puestas las zapatillas.
Después de despertarla y prepararle el desayuno, me he sentado en el sofá y me he descalzado.
El resto del tiempo que he continuado en su casa, lo he hecho descalzo. Iba al baño y a la concina descalzo, hablaba por teléfono descalzo, no estudiaba descalzo...
Es muy diferente, hacer las cosas con zapatillas o no.
Mejor descalzo.Nanas
Por las noches está todo calmado, y se escuchan los ruidos que hacen las casas y los edificios, y los pueblos y las ciudades te hablan entre susurros.
Me gusta salir a pasear de noche y caminar sin rumbo por las calles más viejas, con un helado DE LIMÓN que me dura dos manzanas (los pido siempre pequeños salvo cuando viene M. de visita).
Y quedarme hasta tarde estudiando o en el msn no me parece tan pérdida de tiempo si antes de irme a la cama me asomo al balcón y escucho como este pueblo (de mierda) me dice que me tranquilice, que me va a cantar una nana para que me duerma. El pueblo.
Una nana.
A mí...Le pese a quien le pese
Si escribo triste, porque dan ganas de llorar, y si escribo alegre, porque me estoy volviendo banal.
Y que si corto las frases a mitad. Que si las hago demasiado cortas. Que si a la gente le da igual si me tomé el helado de fresa o de limón.
(Para mí es muy diferente si tomé el helado de fresa o de limón).
Lo siento. Voy a continuar escribiendo como quiera. Le pese a quien le pese.
Bona nit...Cometas
Un amigo dice que los regalos tardíos no son menos regalos. También aconseja que vaya a volarla cuanto antes.
Espero poder mandaros alguna foto este mismo domingo...Días de mucho, vísperas de nada...
Pero no fue lo único que pasó esta semana en pocos días. El viernes volví a sonreír y hay culpable.
Elecciones Municipales
Ni sabían ni imaginaban ni se daban cuenta
Pero M calló cuando apoyé la cabeza en su hombro. Callaba y pasaba las hojas del periódico.
La nevera emitía el zumbido perpetuo que siempre asociaré a la cocina de M. A. en el baño. Mi cabeza en el hombro de M.
Los ojos cerrados.
M. comienza a mesar y desordenar mis rizos, justo en el momento en el que comienzo a llorar.
Ni A. ni J. ni A. sabían ni imaginaban ni se daban cuenta.
M. continuaba pasando las hojas del diario de la mañana. Yo lloraba. Mis rizos un poco más desordenados.
No necesitaba nada más...Canciones y sonrisas
Insomnios
El menos una temporada.
En mi caso, mi viejo amigo de la infancia ha llegado cargado con una maleta repleta de las mejores y más refinadas pesadillas.
Para combatirlas deboro los libros que no pude leer hace unos meses por pura bagancia o cansancio.
Claro, ahora el número total de cafés en mi cuenta corriente diaria comienza a ascender al maldito número 5. Si no, me iría dumiendo sobre las superficies horizontales que salieran a mi alcance.
Comienzo a pensar seriamente en la posibilidad del Orfidal...Teoría de los derechos, las obligaciones, y los compromisos.
El primero son los derechos.
Un componente de una pareja tiene derecho a poder usar el cuerpo del otro componente de la pareja siempre y cuando el otro componente esté de acuerdo. El modo de uso será determinado por ambas partes o según se decida de mútuo acuerdo. Por ejemplo.
También se tendrá derecho a amaneceres compartidos. No arriesgaría a imponer un número mensual. Pero alguno de vez en cuando.
Derecho a una sonrisa digna, a un helado del carrefur con película, a las cosquillas, a la exclusividad relativa...
El otro componente son los compromisos.
Una persona de una relación adquiere el compromiso de querer a la otra persona de la relación, al menos, al igual que quiere a sus amigos. Y un poquito más. Digo un poquito más porque sino, los componentes de la relación, serían amigos y no pareja.
Así pues, uno de los componentes tiene el compromiso de hacer el mismo caso a su pareja que a sus amigos. Y un segundo más.
Las obligaciones no deben existir en una relación. Si se dan, se puede dar la relación por terminada.No me fui
Corazas
Las corazas pueden ser de muchos tipos, duras o flexibles, irrompibles o con puertas y ventanas para dejar pasar, a través de ellas, lo que queramos.
Porque es cierto, a pesar de llevar una coraza, uno no se evade del mundo exterior.
Llega un día, que por la razón que sea, la coraza se rompe (voluntad propia, efectos atmosféricos o del tiempo, etc.), y la persona queda expuesta completamente de nuevo a lo que le rodea. Puede que durante el tiempo que vistió la armadura pudiera madurar sobre aquello que le obligó a ponérsela, y también puede que cuando se quede desnudo y expuesto, se dé cuenta de que no ha cambiado nada (ni dentro ni fuera).
Yo aún no sé cómo es esta coraza que me envuelve en estos momentos. Me deja bastante libertad de movimientos, y además, si lloro, no se ve.
Temo por el momento en que decida quitármela.
¿Qué habrá cambiado?Reiniciar/Promesas que no valen nada
No soy una persona dada a perderse. Siempre he tenido bastante desarrollado el sentido de la orientación. Siempre he sabido lo que quería y dónde encontrarlo.
Continúo sabiendo lo que quiero, pero en estos momentos no es algo que dependa de mí, el alcanzarlo.
Mientras tanto, y parafraseando el título de una canción que me gusta (que adoro, que me hace llorar, que me retuerce el estómago con cada acorde y que siento más actual en mi historia personal que nunca), no puedo hacer nada más que Reiniciar.
Aunque, también parafraseando otra canción que me gusta (ídem del paréntesis anterior), pueden ser todo Promesas que no valen nada.
Ambas de Los Piratas...Quiero...
¿A qué sabe tu coño?
-A gloria...
Y también con la certeza de esta soledad que nadie puede solucionar.
Y me he levantado envuelto en la posibilidad de una gran mentira. Las mentiras crecen, eso ya lo sabía. Crecen y te rodean y te circundan hasta clavarse por todos los poros de la piel. Y tú acabas por no darte ni cuenta.
Quiero certezas y un abrazo y un helado de limón.
Sólo tres cosas ahora...Saber llorar
Cierta persona me hizo prometerle que no lo haría. No me llores nunca, decía.
Claro, yo le hacía caso, y como le veía en todas las cinturas que acariciaba, en todos los labios que besaba, pues tampoco a ellos les lloraba.
Hace un año, justo en abril, hice daño a alguien que no tenía los labios ni la cadera de aquel que me hizo prometer. Y lloré.
Desde entonces he llorado más veces. Las primeras, no lo recordaba, y me ahogaba, porque no era capaz de coordinar el llanto y la respiración.
Es difícil llorar si uno pierde la práctica.
Creo que he acabado recordándolo a la perfección. No estoy diciendo que sea un llorón. Lo hago sólo si la situación lo requiere.
Y es extraño estar escribiendo esto y manchar el teclado con ese líquido salubre al que me gustaría desacostumbrarme de nuevo...Certezas
Son dos de las pocas cosas que tengo claras ahora mismo.
Lo primero lo sé por un par de razones de peso. Una es que sé que hoy es miércoles, por lo cual mañana, a no ser que se dé un accidente espaciotemporal, tendrá que ser por obligación jueves. Aunque lo que realmente me confirma que mañana será jueves es esta seguridad que tengo en mi cabeza de que mañana no trabajo. Yo no trabajo ni lunes ni jueves. Ni domingos. Como ya tuve un lunes sin trabajar hace poco, el próximo día en que no voy al súper tiene que ser jueves, preciso.
Los domingos huelen de modo diferente, incluso desde el sábado por la tarde.
Sé que escribo raro porque me lo dice mucha gente. Mucha. Para mí no es raro escribir de estas cosas ni en este modo. Aunque si la gente, mucha, se empeña en decir que escribo de un modo poco habitual, pues tendré que darles la razón.
Aunque la verdad, me da bastante igual.
Y sigo esperando.Caminando espero
Quiero una cometa.
Expectativas
No quiero
Alcohol trasnochado
Susurra frases lapidarias y sentencias suicidas. Procuro no hacerle caso.
El alcohol trasnochado fluye por mi cuerpo, ahora.
Necesito seguridades. Y que me abrace.Un poco solo
En mi cabeza
Os aburro
Creo que tiene bastante razón. Podéis pensar que no os importa lo más mínimo si he quedado con alguien o si me he duchado y he llorado. Aunque a mí a veces me apetezca contarlo.
Así que a partir de ahora voy a intentar contar cosas algo más interesantes.
Hoy es el día de las hogueras en mi pueblo. Quemamos montones de leña. Se supone que también se queman las cosas malas que almacenamos en nuestras estanterías interiores. Sacar todo lo podrido y tirarlo a la hoguera.
Tengo muchas cosas podridas últimamente. Dentro. Habrá que ir haciendo sitio a libros nuevos...Quizá lo intente
Más descansado, me enfrento a un día de trabajo agobiante, la soledad, y una cena con una amiga que deparará muchas sonrisas y quizá (sólo quizá) una borrachera.
Sería divertido emborracharme esta noche. Quizá lo intente.Imberbe
Bastante bien
Me desperté cansado, tanto como puede estarlo una persona que duerme menos de 6 horas durante 4 días. Y estuve atento a las cosas que me rodeaban y me explicaban.
El café me supo a gloria y estaba, además, acompañado.
Pero, entonces, llegó la comida...
(y aquí me quedo)En mi butaca
No me gustan las eventualidades.
Doy vueltas y más vueltas. Creo que me estoy convirtiendo en un huracán o que han puesto la lavadora en el programa de centrifugado.
Siento que te fugas y te vas.
No me queda más que esperar, sentado en mi butaca, los títulos de crédito.Ducha
Me acurruco en una esquina, denudo, y dejo caer el agua. Hirviendo.
Lloro.
El baño se llena de vaho. El vaho nace en mi piel y se deposita en las paredes, el espejo, la ropa.
Parezco un grifo de vaho.
Calmado, me seco. Hoy, decido, continúo...La matrona
Podemos pasar horas hablando de sexo adulto, comentar historias y casos, tomar un café con tostadas y aceite, o simplemente, tocar las barrigas de las embarazadas.
Es interesante y emocionante estar con la matrona.
Imagino que deben sentirse inmensamente responsables, pues la educación primera que reciba un recién nacido procederá de la matrona. Así pues, son como unas madres, pero en la distancia. Las matronas.Tristón (sin Leoncio)
Necesito piscina, y cansarme de verdad, y pasar por lo menos 24 horas con mi chico, a solas y sin aburrirnos.
Quiero chocolate y cine con mis amigos, y salir de fiesta y emborracharnos todos casi sin querer.Miedo
No me gusta el cine de terror. Además, creo que a la gente tampoco le gusta ir conmigo a ver este género de cine.
Agacho la cabeza y la hundo en el hombro de mi compañero de butaca. Y paso toda la película sin ver la película, preguntando qué es lo que está sucediendo.
Claro, E acaba harto de mí y me dice que le doy calor, que no le estoy dejando enterarse de la peli, que es una mierda ver pelis de miedo conmigo.
Y yo le doy la razón...Siestas
Supervillano
Continúo viviendo en este paréntesis parental que me produce una sensación de irrealidad. Tengo personas que me ayudan a colocar los pies en tierra (y el culo en la cama), pero me gustaría ya abandonar este cuento.
Hace unos años decía constantemente que quería ser villano de serie de dibujos animados. Creo que ya me he cansado. Ahora quiero un papel secundario. Mal que le pese a algunos, nunca quise llamar demasiado la atención.Muerto
No me equivocaba demasiado.
Al despertarme me he notado sorprendentemente frío y distante de mí mismo. Mi temperatura corporal oscilará entre los 10 y los 15 ºC (temperatura local).
Hoy creo que mejor me dejo llevar...Piececillos
Notaba bultos que imaginaba cabezas, rodillas y pies, en las barrigas.
Quería contarlo porque quizá fue uno de los días más bonitos. Por la mañana.
Claro, luego pasó lo que pasó.Helado
Las comidas en silencio me ponen nervioso. Las discusiones por teléfono aún más. Quedarme solo... no puedo soportarlo.
Tiemblo. Las manos no paran de zarandearse. No tengo frío, en casa no hace frío.
El frío lo llevo yo dentro.
Me estoy quedando helado...Volver a empezar
Me cabreé. Hablé mucho por el msn, con un amigo, no creí que se pudiera escribir tan rápido. Lo que hace la ira. Ayer.
Ahora me visto. Me ducharé más tarde. Tengo asignaturas pendientes. Felicité un cumpleaños y me sentí mejor.
Necesito sanarme. Por dentro y por fuera. Necesito un lugar en el que encontrarme y estar solo y bien.
Leo poco últimamente. Quizá deba volver a empezar.Pecera
Hay padres que saben hacer daño incluso sin abrir la boca.
Esta noche leeré y dormiré bien. Por fin.Sábado, cosas
No volveré a bailar pachanga, me digo casi siempre, y casi siempre reincido.
Me levanto y leo el periódico en internet. Cambian las costumbres. Hoy no hay prensa escrita. Escucho por encima la música que se ha descagado.
Annie Hall ya está preparada para ser vista.
Trabajo a las 14'30, y aunque me propongo no cabrearme, sé que no lo conseguiré. Mañana igual veo delfines y peces.
Podré coger a E. de la mano.Desviado
Más taquicárdico aún...
Internet
Cuando desperté...
Me quedé con las ganas de nadar y del bañador. Me duele la cabeza. No me sientan bien las siestas de los sábados (nota mental: no dormir más de 20 minutos de siesta si es sábado).
Ciertas nuevas informaciones dicen que iré a un concierto de Nena Daconte en Alcoi. Me gusta Nena Daconte. No sé si me gustará ir a un concierto al aire libre (bajaron las temperaturas).
Me llevé la bufanda. Por si acaso.
No creo que las bufandas puedan prevenir ciertos fríos...Desconfiar
Insomne y taquicárdico
San José
Ahora hay un montón de coca de tomate y empanadillas en mi casa.
Estoy harto de comer coca y empanadillas revenidas.
Me pone triste que cada vez se quede más comida…En Valencia en fallas, cámaras no digitales, y todo eso...
Frívolo, y me gusta...
Sí. Llámenme superficial, vicioso o gordo. Hoy me da igual.
Hoy continúan dándome tantas cosas igual...
Creo que necesito una buena borrachera para ahogar estas penas que me intentan ahogar. Ya lo dice el refrán, si no puedes con el enemigo, únete a él.Cambio Climático
Últimas noticias
Había dicho ya que odio a mi jefa?
Ginebra y Pacharán
Chaquetas, instrucciones y botones
También tiene un botón cosido, por si pierdo alguno de los que ya tiene.
A veces pienso que es inútil tener tanta cantidad de información sobre cómo está hecha una prenda, o cómo deberíamos lavarla, y en cambio, carecemos de instrucciones ante hechos o decisiones de la vida que trascenderán y marcarán nuestro carácter y futuro.
Eso sí, la vida también tiene muchos botones cosidos...Dibujando
Sí sé que de momento giro la cabeza y lo encuentro dibujando.
Hay una chica un par de asientos delante de mí, y el chico que dibuja parece no tener ojos para nadie más. La mira y dibuja. Y yo lo miro como dibuja, pero él sólo tiene ojos para ella, y para nadie más.
La dibuja de perfil. Ella no es especialmente guapa. Lleva unos pendientes grandes, como esos que están tan de moda entre ciertas tribus (chunda, chunda, pom, pom, pom).
Luego... ya no pasa nada.Mentir
Pintar, pintar, pintar sin parar...
El domingo pasado, cuando volví de pasar el fin de semana pseudo-borrachil-risckero, encontré mi habitación desmontada y metida en bolsas. Todos mis libros. Mis discos. Mis apuntes y hojas varias, de anotaciones, tonterías, poesías...
Sentí como si hubieran abierto mi cabeza, hubieran removido las circunvoluciones de mi cerebro, los girus, las fisuras... Así me sentía.
Papá y mamá habían decidido pintar mi habitación de (un asqueroso) color crema. En mi ausencia.
Ahora aún ando recomponiendo(me). No sé cómo voy a apañármelas para llenar todo el espacio con todos mis trastos (que ahora son menos, mamá tiró cosas mientras desmontaba. Los necesito para escribir, mamá.
Los necesito para vivir.En los hospitales
San Valentín
Alcoleja
Las casas de Alcoleja tienen siempre las puertas abiertas.
Las borracheras en Alcoleja se sienten mejor. Las manos frías y las partidas de risk pueden ser un denominador común.
Las mantas nunca sobran. Se duerme soñando en carreras con los pies quietos.
Hacía mucho tiempo que necesitaba esto. Y nada pudo jodérmelo.
Hoy es lunes, y me siento descansado y feliz. Por estar donde estoy y con quien estoy, por la gente que me rodea y por los chocolates.Semana en el hospital
Inteligencia artifical
Varios días
Llueve fuera
La gente agacha la cabeza y mira a los apuntes que tiene sobre la mesa.
A mí me apetece salir fuera y saltar y bailar un poco. Lo hice sólo una vez. Eso de saltar y bailar mientras llovía.
También besé una vez mientras llovía. Llevábamos un paraguas enorme, pero decidí que prefería cerrarlo y dar un beso. Mojándome.
Ahora llueve fuera, y la gente agacha la cabeza y mira los apuntes que tiene sobre la mesa. Aunque en realidad les gustaría, tanto como a mí, salir fuera y mojarse un poco...Fríos
Y claro, nos cogió desprevenidos.
El domingo ya se comenzó a notar. Hacer el amor en el coche es incómodo, y además puede ser frío. Aunque se llene todo de vaho.
Y ya por fin, ayer, llegó de verdad. Nos cogió desprevenidos a muchos. El frío. Desprevenidos.
Saca las camisas interiores de manga corta. Esas blancas calentitas, como de abuelo. Baja del altillo los jerséis más gruesos, esconde los sueters. Y cuidado de bajar a la calle recién salido de la ducha.
Pon un par de mantas más en la cama o acostúmbrate a dormir acompañado/a.
Los chocolates calientes, que vuelven a apetecer. Y comer helado bajo mantitas. Y las pelis malas en las tardes de domingo.
Y yo, que comienzo mis vacaciones de invierno el sábado, dispuesto a disfrutar al máximo del frío.
Creo que Alcoletja, el fin de semana que viene, tendrá otro color con el mercurio bajando...
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